Очень трогательный отчет о родах. Актуально для меня :)
Виджи  -    542
Абзац, который можно пропустить.
Два с лишним года назад, читая здесь рассказы о родах и уже практически не веря, что и со мной когда-нибудь случится это замечательное событие, я дала себе зарок: ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ – обязательно напишу свой рассказ. В благодарность. Потому что именно здесь, после этих рассказов, я незаметно для себя преодолела патологическую боязнь родов. Возможно, это покажется нелепым, но мне стало жутко интересно, как пройдут роды у меня. Именно интересно! И я сумела убедить себя в том, что роды – это не больно и физиологично. Я убедила себя, что по сути то, что обычно принимают за боль – это колоссально сложная физическая работа, к которой надо подходить с умом и правильным настроем. И как все пройдет – во многом зависит от настроя. Некоторые мне говорили: это ты пока небеременная так говоришь. А вот придет срок рожать – посмотрим-посмотрим, что скажешь… Да, отвечала я, обязательно посмотрим! Но время шло, беременности все не было, и лично я уже почти потеряла надежду, что роды у меня все же будут.

Предыстория
Мне было 35 лет. Позади, в восьмилетней дали, остались три неудачные беременности от любимого мужа: выкидыш и две замершие. Как дамоклов меч висел надо мной диагноз «привычное невынашивание» и полная неясность причин тому.
Третья беременность – самая длинная – закончилась для меня в 27-летнем возрасте, на сроке 11 недель, когда я уже почти верила в ее успешность. Надо ли говорить, каким шоком для меня это было? Я отчаялась и по совету врача закрыла тему деторождения на пару лет.
Однако год шел за годом, и страх очередной неудачи не позволял мне лет шесть думать о новых попытках. К тому же, все никак не находила времени обследоваться по полной программе, да и найти хорошего врача не удавалось. Сейчас я думаю, просто не судьба еще была, время не пришло тогда…
Иногда, бывало, я бралась за ум, приходила на прием к очередному врачу, рассказывала свои жуткие истории и, получив кипу направлений на всевозможные анализы в лаборатории разных концов города, вновь сникала. Потому что моя работа – очень интересная и напряженная – просто не позволяла мне найти столько времени на разъезды по больницам и просиживание в очередях. Тут бы полноценного отпуска не хватило все пройти.

И вот однажды я вдруг понимаю, что мне уже 33 года, а детей нет и пока не предвидится. Ребенка я очень хочу. Готова к его появлению, тоскую без него. И дальше откладывать уже просто некуда. Конечно, мне все еще страшно, но я начинаю обследования. Потому что страшнее вновь забеременеть безо всякого обследования.

Как известно, лучше всего – и психологически, и фактически – решать проблему не сразу же, а поэтапно. И вот неожиданно – буквально случайно – нахожу отличного врача, которая вместо кипы направлений, пишет мне всего лишь несколько. Мол, для начала посмотрим, нет ли этих проблем. И если они есть, продолжим обследование в сочетании с лечением. В общем, это было прекрасным решением для меня. И за несколько месяцев я прошла почти все, что было возможно. Врач подлечила мне мелкие проблемки и дала старт на планирование. И радостно было, и страшно! Я по-прежнему панически боялась первого триместра…

Но тут произошло нечто для меня неожиданное: я не смогла сразу же забеременеть! А ведь была уверена, что, как и прежде, это получится с первого раза – стоит только захотеть! Не получилось и со второго, с третьего. Год прошел по нулям!… Мы с мужем в недоумении. Начинается уже и другое обследование – на способность к зачатию. И здесь выявляются некоторые проблемы – изменился к худшему мой гормональный фон. Неужели возраст дает себя знать и мы ОПОЗДАЛИ???

Проходит еще год. И я понимаю, что это ВСЁ. Поздно я спохватилась и надумала рожать. Мне 35 лет. Дело даже не в возрасте. Дело в подозрении на ранний климакс… Появляются намеки на использование донорской яйцеклетки. А зачем тогда рожать, если можно просто усыновить?… Шок от всего этого таков, что я реально забываю свой дикий страх невынашивания. Потому что вынашивать, судя по всему, никого и никогда не придется!!!…

Мои здешние друзья помнят мой отчаянный пост в журнале. Это было в октябре 2008 года. Я сдалась и вынесла себе приговор: сама родить не смогу. И не хочу больше терять время на медицинские «эксперименты». Я приняла решение: предстоящим летом у меня обязательно появится ребенок. И даже «увидела» его – мальчика лет четырех. Он буквально стоял у меня перед глазами. Конечно, это была мысль об усыновлении (я и сейчас к ней замечательно отношусь – просто всему свое время). В тот момент друзья всей душой поддержали меня. Фактически благословили. И мы с мужем решили активизироваться с капитальным ремонтом своей квартиры, чтобы к лету было куда принимать ребенка.

А вот следующий пост в Журе просто напросто всех огорошил: линейка с 4 неделями беременности!!!… Обычной, самой что ни на есть тривиальной беременности, образовавшейся испокон веков известным путем – безо всякого вмешательства медицины!... Я даже утрожестан не принимала в тот месяц! Да, вот так совпало! Стоило принять решение, что ребенок будет по-любому, определиться с целью, продумать все шаги и – на тебе!!!

Вообще, интересно получилось! В октябре у нас практически не было «поводов» для такого результата. Полмесяца я провела в отпуске отдельно от мужа – отшельничала в глухой деревне. Помнится, день на третий, вечерком, вышла на крылечко подумать-покурить и вдруг явно ощутила, что как-то иначе воспринимаю окружающую действительность. Нет привычного внутреннего равновесия, что ли? Будто всё и навсегда изменилось внутри меня… Будто новая вселенная прикоснулась… Чудно, подумала я, но состояние это запомнила.

В конце октября, вернувшись в город, пошла в душ. По всем приметам начинались месячные (а они у меня в то время начинались с мазни; мазня была и в этот раз!). Наткнулась взглядом на неиспользованный тест. Безо всякого энтузиазма решила сделать его, чтобы больше душу не травил. Оставила сохнуть на раковине и начала себе спокойно мыться.

Минут через пять вспомнила про тест (а ведь раньше всегда в руках ждала результата!). Лениво глянула в его сторону, ожидая увидеть привычную однополосность, но… ТАМ БЫЛО ДВЕ ОТЧЕТЛИВЫЕ ПОЛОСКИ!!!!!

Это было невероятно!!! Самое настоящее чудо. То самое чудо, которое, как мне казалось, может произойти с кем угодно, но только не со мной! Это был трудно передаваемый шок! Слезы, нет – рыдания!... Мысленные обещания кому-то чего-то, ужас от имеющейся мазни, забытая паника, ощущение неопределенности будущего… Я ревела белугой, все еще оставаясь мокнуть в душе. Потом вспомнила, что беременным, да еще с мазней, теплый душ противопоказан. Лихорадочно выскочила. Сразу в аську – обсудить ЧП с подругой-ровесницей, которая сама недавно беременна и тоже со сложной предысторией. И она тоже плачет от моего известия.

Вся вне себя звоню мужу. Он осторожно предполагает, что тест бракованный, и я, мол, напрасно накручиваю себя. Это он меня так отрезвить хотел, успокоить… Вот ведь мужчины!!! Сам же настолько переполошился-переволновался, что тут же слег с бронхитом!

Принимаю ударную дозу утрожестана и назавтра бегу к своему врачу. С тортом! Она тоже вся взбудоражена моей новостью. Мы начинаем еженедельный узи-контроль и сохраняющую терапию. Мазня заканчивается через два дня. Через 2 недели мы видим на узи бьющееся сердечко!!!! И теперь через неделю до 12-той включительно я, с выпрыгивающим сердцем из груди, буду ходить на контрольное узи … И все будет на удивление благополучно и шикарно: низкие риски, отличное развитие, некоторое опережение сроков. Со временем я понимаю и уже верю, что у этого ребенка есть судьба…

Беременность протекала неплохо. Я справилась с токсикозом, убедив себя, что токсикоз – это голод. И нашла продукты, которые могла впихнуть в себя в любой тошнотворный момент. Т.е. главное, считала я, не допускать голода, все время есть понемногу и тогда не будет диких проявлений токса.

И получилось. С весом тоже отлично сложилось. Я набрала всего 7 кг. Все потому, что с 16 недели перешла на бессолевую диету. Не ела жаренного – только пареное и варенное. И хоть никогда ранее я не сидела на диетах, мне было легко ее выдерживать. Да и пошла она мне явно на пользу – улучшилась работа пищеварительного тракта, и отеков не было. Чувствовала себя отлично, легко.

С ранних сроков и до самых родов я ходила в компрессионных чулках и гольфах. И в результате варикоз так и не проявился.
Растяжек – полный ноль. Ровесницы откровенно мне завидовали, но решиться на подобное так пока и не смогли. Беременность была бы для меня сплошным удовольствием, если бы не страх неудачи и не прессинг врачихи из женской консультации.

Не повезло мне и еще в одном. В 21 неделю, после отличного скринингового узи, я попала в больницу с подозрением на бронхит. Бронхит не подтвердился, через пару дней меня выписали. Но на осмотр к тамошнему гинекологу я все таки попала. Да как – трижды за два дня!!! И без последствий, увы, не обходится.

Мало того, что первый день в больнице я лежала на коридоре и на моих глазах происходили искусственные роды у 16-недельной по беременности зэчки. Я намеренно отводила глаза, чтобы не видеть мертвого плода и прочих подробностей. Мало того, что я увидела кучу патологий у ровесниц по сроку. Самое плохое, что после осмотров у меня в последующий день жутко болит живот, и с тех пор я не могу обходиться без бандажа.

А через полтора месяца и вовсе попадаю в родблок – с открывающейся шейкой и угрозой преждевременных родов… Срок 27 недель…

Правда, насмотревшись на обычный роддом, специально выбиваю себе место в новейшем перинатальном центре. Целенаправленно пробиваюсь на прием к главврачу и она дает добро на мою госпитализацию к ним.

Было страшно – всего 27 недель!!! Но обошлось. Зато я теперь знала, где буду рожать. Именно здесь – в областном перинатальном центре, где на посту акушерки в родблоке на стене кнопкой прикреплены смайлики и написано фломас
Ответов 0
Обратная связь