Боль в душе из-за тяжёлых отношений с матерью
Ирина  -    8194
Есть тут такие, у кого сложные отношения с матерью? Всю душу она мне вымотала и себе тоже... Сил моих больше нету выносить её усложнённый характер. У кого сложные отношения, как сдерживаете себя? Мне 43, маме 68
Лучший ответ
19
Надежда
14 мая

Вернуть бы маму, она умерла очень быстро, рак не щадит, когда ты на последней стадии. Моя мама очень переживала, все время ныла, много ворчала, а я думала, что тип такой у нее. Оказывается, что это от болезни, не обследовались. Надо маму беречь и все время помогать ей проходить медосмотр тщательный.
Ей было 64 года.
Не обижайте человека который подарил Вам жизнь! Подарил свет!

Ответов 130 Написать ответ
  • Katrin_Kitty
    Katrin_Kitty
    Предвкушение
    Ветеран
    14 мая

    Надо валить от неё, но я вижу вы приросли к ней корнями.
    У вас тоже есть выгода от отношений с ней. Какую выгоду преследуете? Ответьте и оттуда пляшите.

    8
  • Ирина
    14 мая

    Я со своей семьёй давным давно, естественно живу отдельно. Мама живёт с братом. С ним отношения совсем иного качества. Она его боится и не лезет к нему лишний раз. Это я у неё "козёл отпущения". Вампирит меня хронически....

    2
  • Ольга
    14 мая

    Прекратите общаться и все.

    2
  • Елена
    14 мая

    Только работа над собой поможет , если сложные отношения с кем либо нужно прорабатывать отношения с самой собой , принять и полюбить себя такую какая есть , звучит просто но на самом деле это очень сложно , но возможно . Рекомендую почитать Луизу Хей , сама была в сложных отношениях с многими близкими , но с тех пор как начала меняться сама , стали меняться люди вокруг , в лучшую сторону , это как чудо

    7
    • оля
      14 мая

      Елена, у меня такая же херняю Даже до драки дошло зимой. достала пррсто. не дает жить спокойно

      0
  • onetwofree
    14 мая

    Добрый день!
    Буквально вчера вечером у меня тоже был разговор на повышенных тонах с мамой! Утром были слезы и взаимные обвинения. Казалось бы близкий мне человек, не знаю что и делать.....Попробую найти психолога. Так жить невозможно. Каждый раз одно и то же. Мама сразу в слезы, версию и мнение мое слушать не хочет. Я - авторитет! Мое мнение - это закон! Мы так жили и вы не выпячивайтесь! Вы все меня не любите, я лишняя на этом белом свете! вот, чем каждый раз заканчиваются мои попытки объяснить ей, что наша жизнь совсем другая. Мне 39, маме 65.

    3
    • Яя
      14 мая

      onetwofree, а я проходила через это когда мне было 10-17 лет. Вот представьте как было тяжело, никуда из дома то не уйдёшь. Так что вы как взрослый человек легко это можете пережить. В моем случае многое изменилось к лучшему только после сильной болезни мамы которая чуть не унесла ее на тот свет, мне было 20 лет

      0
      • onetwofree
        14 мая

        Яя, ну зачем так жить?! надо что-то менять я думаю...Предлагаю ей различный досуг, общение с ее подругами, в кино, в театры, выставки, столько всего в городе. А она зачастую сидит дома и караулит нас. Причем, когда я жила в другом городе, отчет и новости требовались также каждый день по "ватсап"....Пока временно живем вместе, терплю, молчу, но в последние дни нервы сдают и у меня!

        0
  • анцифирус
    14 мая

    От мамы манипулятора надо избавляться. Не надо думать что вы ее этим обижаете, если она вас даже слушать не хочет

    4
  • Aksbuhg
    14 мая

    это старческий маразм, не обращайте внимания на ворчания пожилых людей. Им осталось то жить совсем немного(((

    7
    • Дореми
      15 мая

      Aksbuhg, старческий маразм рановато в 65 лет, скорее это характер человека такой. Моей маме 73 года, отцу 82 года и они никогда не были стариками со старческими причудами, всегда можно сними посоветоваться, поговорить по-душам, обсудить любые темы, они у меня молодцы - идут в ногу со временем.

      2
      • иии
        16 мая

        Дореми, у старческого маразма, старческого слабоумия, деменции есть признаки,которые бывают видны и в 40 лет и в 45, а с 60 лет уже вовсю у многих этот маразм идет, просто замедленно, а люди в возрасте от 70 и старше иногда за 3-4 недели всю память теряют, у всех по разному

        0
  • Надежда
    14 мая

    Вернуть бы маму, она умерла очень быстро, рак не щадит, когда ты на последней стадии. Моя мама очень переживала, все время ныла, много ворчала, а я думала, что тип такой у нее. Оказывается, что это от болезни, не обследовались. Надо маму беречь и все время помогать ей проходить медосмотр тщательный.
    Ей было 64 года.
    Не обижайте человека который подарил Вам жизнь! Подарил свет!

    19
    • onetwofree
      14 мая

      Надежда, Я очень ценю и люблю человека, которая подарила мне жизнь! В грязь ее не топчу, плохими словами не обзываю, не оскорбляю... общаюсь с ней прилично! Но как только начинаешь рассказывать, про то, что ты отказываешься от ее ужина (по причине, что уже поела на работе!) ее бросает в агонию и сразу же вагон обвинений, что мы в ней не нуждаемся! Что мы не любим не только, как она готовит, но и ее! Ну причем здесь, такой глобальный цикл и ворох обид?!
      Мама тоже пережила рак, оказывается, его так много у нас...И хорошо, что я могу здесь с вами общаться т.к. замечаю, что оказывается, у кого был такой диагноз почти все такие! все из-за болезни... Но жизнь продолжается, с того момента много что произошло, и хорошее и плохое, но в последнее время - какая то катастрофа с нашими отношениями!

      3
      • тожова
        14 мая

        onetwofree, Мама просто пытается привлечь ваше внимание. Когда я в командировке или (не дай бог) в отпуске с выездом из города, то у нее обостряются сразу все болячки. и чудным образом все приходит в норму, когда приземляется мой самолет.
        Ну что с этим поделаешь, вывозим ее чаще на мероприятия, а если здоровье не позволяет - делаем праздники и семейные посиделки каждый выходной у нее дома. Чтобы она готовила, а мы едим и нахваливаем. Даже если малосъедобно . И домой просим наложить. Не потому, что не можем сделать сами, а потому что она ждет этого.
        Благо продукты закупаем мы оптом, а ее вывозим в магазин, как на прогулку.
        Покупаем ей мелкие знаки внимания - конфеты, торт, цветы без повода, витамины - в ее возрасте это необходимо. Или мой муж подсовывает под подушку денежки и она радуется, как ребенок.
        Расписали между внуками график прихода к бабушке. 1 раз в неделю пару часов можно подарить пожилому человеку.
        Главное - не оставлять ее наедине с собой. Иначе хандра, депрессия, и я -самый виноватый человек на свете)))
        Как сказал мой муж: она - наш единственный живой родитель. Пусть радуется.

        35
  • raisa3
    14 мая

    Когда читаю такие топы, благодарю бога за моих сыновей, невесток и внуков, которые никогда никаких проблем нам не создают и отношения у нас спокойные, ровные. И очень надеюсь, что доживу свой век в спокойствии person with folded hands

    13
    • onetwofree
      14 мая

      raisa3, Здорово! Вы молодец!

      0
    • тит
      16 мая

      raisa3, ну так и Вы наверное спокойная и ровная, на невесток не кидаетесь, проблем не создаете на ровном месте, поэтому у вас мир и покой.
      нужно же тоже вести себя с людьми правильно,чтоб ни тебя не ополчились

      1
  • Owl_Sarah_
    Owl_Sarah_
    саргылана тимофеева
    14 мая

    У меня тоже подобная проблема, переехала от нее в другой город и свела общение к минимуму. Все равно не изменится и ошибок своих не осознает. Бесполезно пытаться исправить ситуацию, если человек столько лет прожил с таким образом мышления.

    6
    • я
      14 мая

      Owl_Sarah_, мы живем на разных концах страны с родителями) и все равно по телефону постоянно указывают, то одним недовольны то другим,
      это наверное их поколение такое

      2
    • onetwofree
      14 мая

      Owl_Sarah_, Я тоже жила в другом городе, мама всегда была на связи. Каждый день она писала с вопросом "Что-то случилось?!" Каждый день она ждала (наделялась?!) что что-то плохое случиться?! или что это было... Сейчас снова подумываю о переезде!

      Но боюсь, что и это не поможет

      3
  • оля
    14 мая

    моя мать меня бесит реально!!! мне 43, ей 64. Все вмешивается в мою жизнь. Хотя у меня муж и ребенок. хочет развода.

    1
  • немногоневсебе
    немногоневсебе
    Ингеборга Дапкунайте
    14 мая

    Стопятьсот раз пытайтесь помириться с матерями. Когда их не станет ваша совесть просто уничтожит вас в пух и прах, вы даже не представляете, как будет тяжело думать о том, что она ушла несчастливая, одинокая, недовольная. Даже если не получается мириться, всё равно ходите к ней, привозите мелкие радости, хотя бы конфеты, мороженое, да всё что угодно. Пусть она прогонит вас, наорёт, но когда закроет за вами дверь, она будет очень страдать из-за того,что не сделала шаг навстречу к вам и будет обещать себе, что больше такого не повторится, что в следующий раз промолчит, проглотит то, что не по нраву ей. Пожалейте её, что то у неё не получилось в жизни и она проецирует это на вас, думает, что вы совершаете такие же ошибки и ничего не достигнете , проживете жизнь зря, как она. У мамы всегда в отношении нас какие то чаянья, надежды которые мы не оправдали. Не отворачивайтесь только от неё.

    13
    • abrakadabra25
      14 мая

      немногоневсебе, КАК ВЫ ПРАВЫ!!! Спасибо, возьму на заметку. У меня тоже недопонимание с мамой имеется. Мне 41 ей 77. Живем в разных городах. Зовет к себе в гости на лето с детьми. А я боюсь с двумя маленькими детьми к ней ехать. Дети у меня глаз да глаз и мама 100 % язвить будет. У меня нервы ни к черту. Буду пытаться как-то над собой работать, пересмотрю отношение, т.к взгляды моей мамы не изменишь уже.

      0
    • Owl_Sarah_
      Owl_Sarah_
      саргылана тимофеева
      14 мая

      немногоневсебе, если вы добровольно терпите то что ваша мама орет на вас и выгоняет из дома, это ваш выбор, но я с этим не согласна, я не виновата что ее жизнь так сложилась.

      3
      • немногоневсебе
        немногоневсебе
        Ингеборга Дапкунайте
        14 мая

        Owl_Sarah_, моя мама живет далеко и я не могу с ней встречаться. Я говорю сама как мама, иногда вот такое тоже бывает, поссоришься с ребенком и потом себя ругаешь, что взрослый человек и наравне с ребенком глупишь, поддаешься на провокации. Я пока молодая, но с возрастом так и будет. Я буду ругать и ждать в ответ не крик, а чтоб ребенок просто огреб меня в охапку и успокоил, выслушал, погладил по голове, ведь именно так мы успокаиваем их в детстве. Я буду ругать его от своего бессилья, старости, потомучто не выспалась, все кости болят, потомучто не выполнил обещанного, а мне так мало надо от него, прибить гвоздь, вскопать огород. Возможно я тоже буду такой старушкой.

        4
    • onetwofree
      14 мая

      немногоневсебе, пытаюсь, всегда мирюсь, извиняюсь. Отвернуться от нее и мыслей нет, но почему нас не воспринимают как личности матеря? Я вроде не БОМР, самостоятельна, по мере возможностей помогаю родителям. Хочется определенной дистанции, перестать быть маленькой девочкой в ее глазах. Пытаюсь с ней поговорить, все заканчивается ее слезами и словами "я никому не нужна!"....ну вот как тут быть?!

      0
      • Зюйд-зюйд-вест
        15 мая

        onetwofree, однажды я пришла в комнату к недовольной, как всегда, маме, села рядом, обняла и, глядя глаза в глаза, попросила прощения за все причиненные ей обиды.
        Детям всегда есть за что. Потом рассказала про свои, которые еще с детства помнила. Как было одиноко от ее непонимания, в подробностях.
        И все это делала обнимая или держась за руку. Потому что, до этого я простила её раз и навсегда. Был большой душевный труд,чтобы признать все ошибки.
        Потом обещала обсуждать все проблемы вместе, проговаривать их, а главное - быть ответственной за себя и свои поступки.
        Не поверите, но здоровье ее во время моих отлучек стало лучше. Жалобы по существу, стал 2 взрослыми людьми и даже подругами. Она стала спокойнее за меня.
        Ее 10 последних лет жизни были наполнены покоем за детей и внуков.
        Прошло 8 лет, как она ушла. Моя совесть чиста.

        6
        • onetwofree
          15 мая

          Зюйд-зюйд-вест, Спасибо. Я попробую, мне этого ничего не стоит. Главное, чтобы она не отвернулась. Я тоже хочу, чтобы моя совесть была чиста перед родителями. С отцом у меня всегда хорошие, дружеские отношения. С мамой всегда так было! Даже могу сказать, стало хуже, чем раньше.

          0
      • Зюйд-зюйд-вест
        15 мая

        onetwofree, однажды я пришла в комнату к недовольной, как всегда, маме, села рядом, обняла и, глядя глаза в глаза, попросила прощения за все причиненные ей обиды.
        Детям всегда есть за что. Потом рассказала про свои, которые еще с детства помнила. Как было одиноко от ее непонимания, в подробностях.
        И все это делала обнимая или держась за руку. Потому что, до этого я простила её раз и навсегда. Был большой душевный труд,чтобы признать все ошибки.
        Потом обещала обсуждать все проблемы вместе, проговаривать их, а главное - быть ответственной за себя и свои поступки.
        Не поверите, но здоровье ее во время моих отлучек стало лучше. Жалобы по существу, стал 2 взрослыми людьми и даже подругами. Она стала спокойнее за меня.
        Ее 10 последних лет жизни были наполнены покоем за детей и внуков.
        Прошло 8 лет, как она ушла. Моя совесть чиста.

        2
        • Мария
          15 мая

          Зюйд-зюйд-вест, а я даже обнять не могу свою маму,нет и не было у нас с ней близких отношений, все обиды из детства идут,не могу забыть

          0
          • Нюта
            15 мая

            Мария, аналогично!сколько раз приходила к ней поговорить по душам,она все в упреки переводит.за квартиру ей плачу,на отдых отправляю-ее любовь заканчивается тогда когда заканчивается отпуск.обзывает,ненавидит,с мужем ссорит меня постоянно,детей моих оскорбляет.отчим мой золотой человек,все для неё делает,она не работает сидит целый день дома-он обеспечивает.а ей все мало она как выпьет пару стопок,то он у неё тряпка,чмошник и тп.(ни разу в жизни не поднял руку на неё и не. Оскорбил)все кто ее окружают все стараются лишний повод не давать чтоб не слушать ее недовольные изречения,все равно всегда все не так,чувствуешь себя мусором каким то,хотя все что есть все я сама для себя делаю ни от кого не зависима.как школу закончила работала и училась всегда,она мне даже 100 рублей в долг только давала.как быть в такой ситуации когда все стараешься делать правильно но все равно она не довольна,и вообще говорит что мы ей жизнь испортили если бы нас с братом не нарожала то другой жизнью бы жила(это со школьных лет продолжается )мне 28 маме 47

            0
          • Зюйд-зюйд-вест
            15 мая

            Мария, вот это я и отработала. Сначала сама, потом с мамой.
            Заметили, что с папой отношения лучше? П.ч. он больше доверяет вам, чем мама. Он знает, что вы выросли.
            Докажите маме,что вы взрослый рассудительный человек, несущий ответственность за себя и за них.
            И тогда страх уйдет из ее души.
            И нужно рассказать о работе, спокойно обсудить твою диету, цели, желания и пр.
            Маме трудно. Она родилась в ХХвеке. Поддержите ее. Удачи! ))

            0
    • nebabushka
      14 мая

      немногоневсебе, не все страдают, после того, как наорут на детей, не все обещают больше никогда этого не делать, не все признают свои ошибки. Я это точно знаю. Мама-наш семейный тиран, и чем ближе находишься, тем хуже она относится, не ценит ничего, не хочет советоваться ни в чем, хотя уже почти целиком зависит от нас, кроме пенсии, которой, конечно же, не хватает, мы помогаем ей с сестрой -каждая,как и чем может. Вынь и положь ей сейчас поездку к младшей внучке, которая родила! А поездка стоит очень больших денег. Зову к себе, оплачивая дорогу, потому что можно взять субсидированный билет - истерика, что не хотим выполнить ее мечту.

      3
      • немногоневсебе
        немногоневсебе
        Ингеборга Дапкунайте
        14 мая

        nebabushka, как всё сложно, ей страшно быть никому не нужной.

        2
        • nebabushka
          14 мая

          немногоневсебе, нет, она просто всю жизнь привыкла всеми командовать и помыкать даже. Если она болела, то мы должны были просто умереть рядом, если злилась на чужих, то доставалось нам. И выйти из роли повелительницы судеб до сей поры не может и не хочет, не считаясь с интересами других.

          2
  • Анна
    14 мая

    Займите мам своих чем нибудь. В санаторий устройте, пусть подлечатся, отдохнут от вас. Есть занятия для людей такого возраста....поищите по интернету. Дачой займитесь, огородом пусть займется, только надо устроить все для нее, теплицу соорудить.... рисование, мозаика (есть наборы), вязание (нитки купите) пусть вяжет для детей, шитье .... поговорите с ними, чем она раньше занималась, чтобы хотела.... да в конце концов хвалите ее стряпню, заказывайте ей любимые пироги свои...

    1
    • onetwofree
      14 мая

      Анна, спасибо за ваш совет. Но я уже все перепробовала... Рукодельничать не хочет, зрение не позволяет. Дача(огород) это только на лето, при этом, всегда у нее с ярым фанатизмом, и всегда в укор нам, что мы не помогаем, но мы ее дети, тоже не каждые выходные можем приезжать на помощь! Пыталась говорить, что нам не нужны производственные масштабы картошки, мы столько не едим, но по старой привычке у нас ее много! С внуком она просидела до 1,5 годика и сейчас ей уже в тягость, это же тоже тяжелый труд. Поэтому и приехала в город. Наша великая просьба к ней, чтобы она занялась собой. Не контролировала нас, не надо нам готовить, тратить на нас свое время. Конечно, любому человеку хочется, чтобы мама была довольная и радостная! кому этого не хочется, это же общее настроение и здоровый "микроклимат" всей семьи!

      1
    • Нюта
      15 мая

      Анна, у вас все так легко в словах складывается🤦🏼‍♀️Мою маму из дома не вытащить ей 47 она ни с кем не общается,сидит в Инстаграмм целыми днями и в одноклассниках.хоть на море отправляю ее каждый год,и то там чтоб она куда то пошла кроме пляжа-не бывает такого.поехали как то вместе.я активный человек а ее это бесит ,она раздражается когда видит что я за все цепляюсь и стараюсь делать по максимуму но она это подавляет оскорбляя,унижая и высмеивая все мои поступки.так вот я ее за 2 недели не смог да вытащить ни на одну экскурсию или поездку-ей то туалет постоянно нужен,то жарко ей в автобусе то одно то другое,хотя она даже этого не знает как это будет потому что она НИКОГДА ни разу не ездила в такие поездки ,а строит проблему заранее,так она и нам не дала никуда съездить включила обиду как это ее одну оставим,предложила остаться ей с детьми так она и этого не захотела.вот как быть?и таких примеров миллион.она у меня человек эгоист по жизни,ее не волнует что будет с нами лишь бы ей было хорошо,существуют только ее желания и прихоти.остальные обязаны делать так как хочет только она

      0
  • Colnse1985
    Colnse1985
    Татьяна
    14 мая

    Школа третьего возраста есть ))) Очень классная)

    0
    • onetwofree
      14 мая

      Colnse1985, Как найти эту школу?

      0
      • beska
        15 мая

        onetwofree, сегодня как раз проезжала и увидела на пересечении ул. Ф.Попова и Губина, возле Якутскэнерго

        1
    • Owl_Sarah_
      Owl_Sarah_
      саргылана тимофеева
      14 мая

      Colnse1985, моя ходит в эту школу уже давно, на 5 разных кружков записалась, активно в них занимается, с прошлого года ведет кружки по плетению из лозы и конского волоса, и не смотря на это все у нее все еще есть силы уделять нам внимание. Удивляюсь ее энергииsmiling face with open mouth and cold sweat

      1
  • 156ЙЦУ
    14 мая

    ЖДУ КОГДА ОНА ПОМРЕТ

    2
  • ДжоникКибертроник
    14 мая

    снотворное двойное Вам в помощь, бугага

    или лучше съехать.

    1
  • катинмен
    14 мая

    а вы сами какие родители,если у вас есть дети?Я лично хочу чтобы дети обращали внимание на меня из=за того что я их мама,я пытаюсь создать им всегда комфорт,уют просто так ,только потому что они мои дети и давно выросли у них подрастают или уже выросли свои дети - мои внуки.По правде говоря мне ничего от них не надо,лищь услышать как твои дела мама?а не равнодушное безразличие,вроде ты для того и существуещь чтобы им все отдать , а самой тихо исчезнуть из их жизни,из дома.Будто все их проблемы токо от меня?Хотя у них вроде все хорошо?преуспевают,слава богу.

    0
    • onetwofree
      14 мая

      катинмен, У меня нет своих детей, я не могу учить матерей и тем более учить свою маму! Я ее люблю и уважаю. Я временно живу у нее. Мы никогда не были с ней близкими подругами, сейчас она этого требует, но она меня с детства никогда не хотела приближать и тут раз, я не смогу... не могу сидеть вечерами с ней на кухне каждый день и пить чай по 2 часа, хотя она хочет! Не могу физически, прихожу поздно с работы. Если живет раздельно, то хочет моих ежедневных звонков с отчетами, что ела, где была, с кем виделась...Если мама подарила мне жизнь, разве обязательно ей ждать что-то взамен?! Мы же никто не просим взамен подарков о чем то или что-то...Я рада видеть ее, делиться новостями, когда они реально есть....А за 8-10 часов на работе каждый день, у меня нет желания бегать к маме с рассказами, да и ничего собственно и не происходит...

      5
  • катинмен
    14 мая

    она чувствует что вы далеки от нее и всеми силами хочет удержать вас.Просто,спокойно в течении дня звоните ей,вечером так же спокойно скажите что вы устали и что соскучились по ней.т.е.немного общения,но от души.Я думаю это нормально,но если мама как человек деспот -то это к врачу какому нить ей надо.А вам терпения,не надо только грубить, если мама в адеквате,то я думаю , что у вас обоюдно наладится,хотя бы просто в человеческих отношениях и может вы наверстаете упущенное время и поймете друг друга .Родителей не выбирают...

    0
    • onetwofree
      15 мая

      катинмен, Спасибо за совет. Я, конечно, постараюсь! Постараюсь наладить с ней отношения. Сейчас мы уже второй день не разговариваем, хотя живем в одной квартире! А слова "Скучаю, люблю мамочка!" это не типично для нас.... Помню, когда-то в студенчестве, когда я жила в другом городе 5 лет, я действительно очень скучала по ней и говорила ей об этом по телефону, на что не было никакой реакции! И даже по приезду моему на каникулы, она меня ни разу не обняла!!!! Поэтому речи о теплых словах, быть не может, это не работает..

      0
  • 890980
    14 мая

    моя вообще заявила что ненавидит меня. больной человекю когда помрет интересно?

    0
  • psycentr
    psycentr
    Специалист
    14 мая

    В Центре психологической поддержки семьи и молодежи вы можете получить квалифицированную помощь психологов. Индивидуальные консультации ведутся бесплатно. Можете записаться по номеру 35-10-46 администратор выберет для вас удобное время. Будем рады вам помочь.
    Также можете позвонить на Телефон доверия - 8 800 100 35 59
    Мобильная кризисная служба - 8 800 100 22 83 (звонки бесплатны)

    0
  • лора
    14 мая

    дети родителям ничего не должны отделяйтесь
    старые забирают неосознанно у молодых
    дочь быстро постареет можно же мимо ушей пропускать не ругаться а делать по своему и ограничить общение
    или вообще уехать чтоб меньше контактировать в 20 лет уже надо отделяться
    дети это не собственность родителей это гости в доме

    1
  • Ирина
    14 мая

    Прочитала внимательно все комменты... Ситуации у всех разные и судьбы тоже. Мы ведь не просили наших матерей нас рожать. Почти все советы, которые тут написали не подходят к нашей жизни.
    Моя изменилась на 180 градусов, после того , как "ушла" в религию. И к сожалению в худшую сторону. ...Абсолютно другим человеком стала моя мама. Стала ненавидеть людей, в том числе родных сестёр. Потеряла всех подруг... Ой, и много ещё чего.
    Так тяжело с ней. Слово не скажи.
    Проездом она не пользуется, вообще никуда ездить не хочет. Дачу она потеряла по своей дурости.
    Мне очень её жаль и в то же время злллла не хватает...

    0
    • Х
      15 мая

      Ирина, одно скажу: часто дети повторяют поведение родителей. Вот кто как уходит в мир иной. Кто то в здравом уме, сам, хотя и болен. Тут сила духа видна очень. Кто то годами лежит, ноет, достаёт детей, маразмит тьфу3. На старости лет все тараканы вылезают у всех. И каждый сам должен пытаться с ними бороться. Кому как удаётся.
      Так что не зарекайтесь. Гены это страшная сила. Не хочешь, а сдвиг будет, как бы ни старались изменить люди сами. Программа ДНК это не пустой звук. Хорошо если родители у кого то уходили достойно. Значит и потомок достойно на старости проживёт. В противном случае и Вы детей своих помучаете в будущем значит.

      2
  • Ирина
    14 мая

    Я итак старалась общаться по минимуму, обходить все острые углы. Но нет же и на телефонном уровне она меня довела до белого коления, теперь все ссора как минимум на три месяца...

    2
    • Елена
      15 мая

      Ирина, ну вот понятно же что с вашей мамой.....у нее просто синдром после тяжёлой болезни.моя мама ровно такая же,когда то пережила очень тяжёлый инфаркт,материла по каждому поводу,но.....она ваша мама и вы должны ей делать скидку.я очень неуступчивый человек,и тоже не люблю наездов,но как представлю что вдруг ее не будет.......ей не хватает вашего внимания,такие люди всегда находятся под страхом возобновления болезни,поэтому на все реагируют очень остро.вы же взрослая,постарайтесь не реагировать....я научилась,мы меньше ссоримся сейчас...я иногда просто молчу ,чтобы не начинать конфликт,пусть думает что она права.представьте,когда то она ведь тоже вставала ночью к вам по сто раз,и пеленки стирала на руках...и ночи не спала,когда вы болели,а теперь она становится ребенком,что были вы,сделайте ей скидку,так же как делаете своим малолетним детям,ну или делали,вы ведь не лупите ребенка за каждый его косяк,точно так же и здесь.....просто постарайтесь не вступать в конфликт,чаще помогайте ей,войдите в таетр....да это требует усилий,но это жизнь.я вот по своему ребенку знаю,если на него кричать и ругать,то он уходит в оборону и потом мы дома как враги,есть только один выход,это разговор,спокойный.....старики,это дети.....как говорится мир-кольцо и мы все придем к началу,пусть не физически,но морально,умственно.моя мама очень властная женщина,она была директором предприятия,но я научилась под нее подстраиваться и вы учитесь,ссорится это самое простое.когда нибудь вы тоже станете своим детям в тягость, и тоже будете к ним приставать по глупостям,а все просто от нехватки внесения и страха близкого ухода,тем более после рака.....что вам стоит лишний раз ей уступить,пусть даже это для вас не имеет значения,для нее это очень важно,как для ребенка простое проглаживание по голове или поцелуй на ночь

      1
      • Ирина автор топа
        15 мая

        Елена, моя мама тяжело не болела ттт3. Мы сами так до сих пор и не поняли, почему она " ушла в религию" .... Замкнулась , ушла в себя. Она очень стильный духом человек, у неё помимо церкви есть работа. Она работает ещё и труд у неё интеллектуальный. Работает с людьми. С посторонними людьми она совсем другой человек. Но те кто её близко знают, все за голову хватаются....

        0
  • немногоневсебе
    немногоневсебе
    Ингеборга Дапкунайте
    14 мая

    Надо отпочковаться вовремя от родителей. Я жду, чтоб старший уже ушел в свободное плаванье. И иногда он меня бесит, и брюзжю на него, и достаю, но не хочу, чтобы он в ответ ругался со мной. Это все решается вставаньем на место другого человека, выслушиванием его аргументов, правда не всегда мы в состоянии слушать, слышать. Если человек орёт, невозможно ему объяснить ничего. Нужно выбирать момент.

    0
    • Ирина
      14 мая

      немногоневсебе,, я уже не раз написала, что я давно в свободном плавании

      0
      • Елена
        15 мая

        Ирина, тем более если вы уже сами по себе,тогда ещё проще.конфликтная мама это не самый тяжёлый случай,поверьте,вот мама без головы,это намного хуже.......у меня подруга не может с мамой разъехаться,потому что та просто не хочет жить одна,при этом она сосет из моей подруги деньги на все.есть новая, отремонтированная квартира,но мама не хочет переезжать,ибо ей там будет скучно,и разменивать старую квартиру не хочет.....говорит живите со мной,вам же все достанется после смерти,но ей 63 года......ценично,но она может прожить ещё 30 лет, и все это время моей подруге придется с ней жить ради наследства?!почему бы просто не переехать и не оставить дочери квартиру,но нет....ей просто скучно одной,самая вишенка на торте,что она каждый год ездит куда нить отдыхать,а моя подруга не может себе это позволить,потому что кормит свою мать и ребенка,это называется мама хорошо устроилась......а вы говорите у вас тяжёлый случай.в новую квартиру она пустила квартирантов.....не свою дочь,а квартирантов...у меня просто нет слов

        1
        • тожова
          15 мая

          Елена, от квартирантов она получает деньги. такие с родни не возьмешь. А по вашему родители должны содержать детей до их пенсии? Новая квартира явно мамина. Подруге надо самой зарабатывать, а не ждать наследства. Инфантильность это.

          1
        • Ирина автор топа
          15 мая

          Елена, это жесть конечно.... Я имею ввиду жизненную ситуацию вашей подруги. Я и не жалуюсь. У меня в квартирном плане все ок. Ттт3. Живу с сыном в своей квартире, которую заработала сама. У меня проблема чисто на психологическодушевном уровне

          0
  • Минор
    14 мая

    Мне бы ваши проблемы... Моя мама умерла, когда мне было 5 лет, и я даже не запомнила ее лица и тем более запаха. Мне уже 30, но боль в сердце так и не ушла...

    2
  • лора
    14 мая

    хорошая книга есть путы материнской любви некрасов

    0
  • Нодзоми
    15 мая

    Все истории с мамами читаю и думаю, какая у меня прекрасная мама была... Конечно, все мамы учат, советуют, указывают, ругают. Зачем обижаться на это? Мы же все сами мамы. Старость ни кому не в радость. Нас тоже такая участь ждёт. Дети для мам остаются всегда детьми. И мамам не хочется потерять свой авторитет, свою значимость для своих детей. Это тоже надо понимать. Я, когда подростком была, с мамой спорила, могла обижаться и её обижать, понятное дело - переходной возраст. Взрослея,я её больше любила, больше уважала и даже жалела. Когда уже отделилась, чаще хотела видеть, быть рядом, поговорить, кушать её вкусную готовку, стряпню. Она, конечно, свои недовольства говорила на что-то, но я не обижалась, не спорила, лишний раз не хотела расстраивать её, представляя в мыслях, что я скоро потеряю её, хотя она не собиралась умирать. Настал тот день, когда её не стало. Сейчас очень жалею, что не уделяла больше времени для мамы, жалею о тех моментах, когда перечила ей, жалею, что не показывала до конца мою огромную любовь к ней.((

    3
  • Оляля
    15 мая

    Смотря какая мать.Я свою только терплю.Её жизнь мне не интересна,как ей не была интересна наша жизнь.Неприязнь моя сильна и с ней никто не был счастлив ни муж ,ни дети.Что посеяла то и пожинает. ....

    1
  • Алмазный
    15 мая

    Надо ценить матерей за то, что дали жизнь. И как бы не сложилась судьба, для них мы дети, которых надо защищать, поучать итд. Это материнский инстинкт, увы. Давайте будем терпеливы к ним, несмотря ни на что

    1
    • Ирина автор топа
      15 мая

      Алмазный, но лично я не просила меня рожать. И наши дети тоже нас об этом не просили. Лично мне мой сын, я считаю ничего не должен по этой жизни.

      0
  • Annit
    15 мая

    С мамой нужно мириться. это самыйродной для вас человек.

    1
  • Кэскил18
    Кэскил18
    кэскил кэскил
    15 мая

    Наша мама была удивительным человекам, она всех нас семерых воспитала одна, т.к. отец умер рано, поэтому мы все знали цену жизни, старались помочь матери по хозяйству, сейчас я понимаю как она всех нас кормила, одевала и еще все получили высшее обр.Мама всегда всем помогала своими советами, всех внуков очень любила каждое лето внуки собирались со всех концов нашей республики. Моя дочь очень обожала бабушку и любила. Она покинула нас в 72года и я всегда вспоминаю маму и иногдп скучаю хотя мне самой скоро будет 59.Любите своих матерей .С возрастом все мы станем ворчливыми .
    Слава богу у меня отношения с детьми хорошие.

    1
    • Нюта
      15 мая

      Кэскил18, повезло вам с мамой.это хорошо если родители так относятся к своим детям.у меня другая сторона медали.мать пила до моих 11 лет.жила я с бабушкой-ей спасибо за всё!потом вспомнила про материнство вчетвертый раз замуж вышла -забрала нас с братом.в 16 лет стала гнать из дома.в 17 я родила и вышла замуж,дабы избавиться от этих оков.с мужем не повезло,избивал и меня и мать свою,не пил не курил просто на голову больной.говорила матери об этом -она сказала терпи,не вздумай уходить-мне вы тут не нужны у тебя своя семья у меня своя.я умирала от душевной боли и до сих пор помню все как наяву.в итоге в 21 год встретила другого человека-вышла за него,сына родила ему(он меня обожает любит)до сих пор вместе вот уже 7 лет.мать внуков не любит,с ними не сидит,тем более финансово никогда мне не помогала с моей сознательной жизни.только упреки,то детей я не так воспитываю,то готовлю еду не так.и работа моя не такая,одеваю своих детей не так(спасибо богу что у меня есть возможность покупать все новое из магазина и детей по моде одевать)детей зачем то травит между собой что вот тебя мама больше любит а тебя нет.с мужем ссорит меня всегда.такое ощущение что соревнуется со мной в чем то!зачееем?она не может никогда порадоваться за меня или похвалить.что то купим новое,у неё один ответ-опять херню очередную купили,успеха какого то добьюсь она говорит :че радуешься ,сегодня так а завтра мож с голоду подыхать будете.вобщем нет слов,есть ещё у кого то такие мамы???я с ней не ругаюсь вообще,я молчу и никогда ей не отвечаю-а ее это больше бесит.

      0
  • Буша_
    15 мая

    Уделяйте 15 мин через день по телефону.Пусть говорит что хочет,дайте матери выговориться,.Вы же часами сидите ватсапе.Неужели для матери 15 мин не уделите?Прочитайте маленький рассказик Бориса Екимова "Говори,мама,говори".

    1
  • Corvus
    15 мая

    Какая же вы слабохарактерная... а просто послать/накричать/поставить на место не судьба? Вы как тряпка!

    0
    • Дореми
      15 мая

      Corvus, родную маму свою послать/накричать/поставить на место что ли? Вы что совсем куку?

      1
      • Corvus
        15 мая

        Дореми, я вот читаю там всякие паблики, где люди пишут типа: я не понимаю как так могли поступить/относиться ко мне родители в таком-то возрасте.

        Ты ять его, взрослый - не судьба спросить напрямую, и расставить все точки над i? Ты такая трапка? епт.. слабохарактерный человек.

        0
  • М
    15 мая

    Терпите. Мать же терпела ребёнком Вас. Спокойно терпите.

    1
    • Дочь
      15 мая

      М, да надо быть благодарным, что не бросила в помойный бак и не бросила где-нибудь в лесу. А все таки вырастила, правда неблагодарную тварь. Дочь в самом деле то как собака, должна по команде ходить, слушаться маму. Если она решила бухать истерить и избивать терпи, мать это святое.

      0
  • Evg_nika
    15 мая

    Практически тоже самое, третий день не общаемся! Мама живет со мной и моей семьей, иногда все хорошо а иногда бывает просто тихий ужас. Я сама человек спокойный, ругаться не люблю. А тут она из за одного упаковочного пакета устроила истерику, скандал, обиду, слёзы, честно вообще не поняла из за чего. Или это маразм уже. Уехала на работу и сказала будет жить здесь "на работе". Это уже не в первый раз когда она переезжает от нас со скандалом. Внимание? У нее постоянно есть, так как живет с нами. Общение с подругами, тоже постоянно! Вяжет, шьет, огород. Никто ее ничем не ограничивает. Зато она любит ограничить всех...и меня и своих внуков. Учит меня как воспитывать своих детей. Контроль постоянный 🤦‍♀️ "куда пошла?" "Когда придешь?" "С кем пошла?" А не какая ли ей разница😡 мне 37. Дети подростки, из за нее у меня разногласия с детьми бывают. Переехать ей не куда. В ее квартире живет брат с семьей. А она моя мама и я должна ее поддерживать во всем, но и мои нервы не железные. А еще меня бесит ее творческий кухонный беспорядок, когда она готовит. На моей кухне она и царь и бог. И вечно потакает моему мужу...ой, у зятя голова болит (с похмелья), супчик ему надо и бежит варить ему. Конечно готовит супер и вкусно и сытно. Перечислять можно много........недостатки. Конечно мы все не идеальны. Я понимаю ее и люблю. Но я устала от контроля. Крик души.

    2
  • Серенада
    15 мая

    Мне кажется в старости все возвращается на круги своя. Мама стареет и становится как ребенок: несамостоятельной, капризной, обидчивой, упрямой. Но она в детстве ща нами смотрела, терпела наши выходки, ошибки, слезы и истерики. Так что теперь наш долг терпеть это. И не говорите, что вы не просили ее рожать и воспитывать. Рано или позлно нас тоже ждет старость- беспомощность, бессилие, болезни, ужасные морщины, дряблость, рассеянность, забывчивость...Старость она ужасна, это закат жизни. Мало кто достойно стареет, тем более при нашем уровне жизни, когда пенсии даже на лекарство не хватает. Нашим старикам внимания и общения не хватает, они не хотят терять авторитет, быть нужными, решать что то. Это очень больно. Вы даже не представляете, что у них на душе...бури, ненависть, бессилие, некоторые завидуют нашей молодости, вспоминают себя, злятся от безысходности, не хотят мирится с реальностью, боятся смерти, ноют от физической боли, вечно что то болит. Я очень жалею стариков, учитесь прощать их, даде самых вредных и ворчливых. Поверьте, они больше злятся на себя, на свою старость, чем на вас. Я уже второй год живу с мамой, борюсь за ее жизнь. Она у меня больна онкологией. Ей 70 лет. Она держится молодцом, но иногда капризничает, хочет внимания. Муж ревнует меня к маме, я между двух огней. Мучабсь, иногда срываюсь, раздражаюсь и впадаю ы депрессию. Потом опять беру себя в руки и работаю над собой. Знаете, иногда даже ее движения и речь раздражает меня, я начинаю внутри кипеть ...срываюсь, что то ляпну. Она обижается, плачет, а мне становится не по себе, мучает стыд, совесть, и вскоре мы опять миримся. Я должна быть сильной, ведь ей каково жить с таким обреченным диагнозом?Я начинаю себя ненавидеть. Надо терпеть, беречь и заботиться о родителях - это наш святой долг. Иначе нас ждет такая,же участь. Да и совесть нас потом сожрет ...угаснем. Мама и папа воспитали меня хорошо, люлюканий не было, у якутов в этом плане холодновато, эмоций мало. Но факт что мы не голодали, одевались хорошо, учились, были и досуги, плдарки, сюрпризы. Они вырастили как могли, дали все нам. А дальше мы...

    1
  • Серенада
    15 мая

    Мне кажется в старости все возвращается на круги своя. Мама стареет и становится как ребенок: несамостоятельной, капризной, обидчивой, упрямой. Но она в детстве за нами смотрела, терпела наши выходки, ошибки, слезы и истерики. Так что теперь наш долг терпеть это. И не говорите, что вы не просили ее рожать и воспитывать. Рано или позлно нас тоже ждет старость- беспомощность, бессилие, болезни, ужасные морщины, дряблость, рассеянность, забывчивость...Старость она ужасна - эта закат жизни. Мало кто достойно стареет, тем более при нашем уровне жизни, когда пенсии даже на лекарство не хватает. Нашим старикам внимания и общения не хватает, они не хотят терять авторитет, хотят быть нужными, решать что-то. Это очень больно. Вы даже не представляете, что у них на душе...бури, ненависть, бессилие, некоторые завидуют нашей молодости, вспоминают себя, злятся от безысходности, не хотят мириться с реальностью, боятся смерти, ноют от физической боли. Я очень жалею стариков, учитесь прощать их, даже самых вредных и ворчливых. Поверьте, они больше злятся на себя, на свою старость, чем на вас. Я уже второй год живу с мамой, борюсь за ее жизнь. Она у меня больна онкологией. Ей 70 лет. Она держится молодцом, но иногда капризничает, хочет внимания. Муж ревнует меня к маме, я как бы между двух огней. Мучаюсь, иногда срываюсь, раздражаюсь и впадаю в депрессию. Потом опять беру себя в руки и работаю над собой. Знаете, иногда даже ее движения и речь раздражает меня, я начинаю кипеть изнутри ...срываюсь, что то ляпну. Она плачет, а мне становится не по себе, мучает стыд, совесть... Вскоре мы опять миримся. Я должна быть сильной, ведь каково ей жить с таким обреченным диагнозом?Я начинаю себя ненавидеть. Надо терпеть, беречь и заботиться о родителях - это наш святой долг. Иначе, нас ждет такая же участь. Да и совесть нас потом сожрет ...угаснем. Мама и папа воспитали меня хорошо, люлюканий не было, у якутов в этом плане холодновато, эмоций мало. Но факт, что мы не голодали, одевались хорошо, учились, были и досуги, подарки, сюрпризы. Они вырастили как могли, дали все нам. А дальше мы...

    5
  • Было
    15 мая

    Одно решение, жить отдельно и только отдельно!!! Тогда всё налаживается, как рукой снимет все разногласия.

    0
  • Макси97
    15 мая

    Сложные отношения с родителями - это классика. Конфликт был и будет всегда. Другое дело как вы к этому отнесетесь. Любым путем надо наладить отношения, полюбить надо маму, попросить прощения, ведь вы самый счастливый человек, раз до сих пор имеете маму, она такая одна, другой не будет. Ведь все вернется к вам же, ваши дети так же будут писать на форумах "у меня сложные отношения с родителями". Вы этого хотите? Нет, конечно. Начните с себя, меняйтесь.

    3
  • мари_60
    15 мая

    Какое счастье, что мы не делали из этого проблем. Когда надо было молчала и терпела придирки мамы, но как стало плохо когда ее не стало. Ты уже никому не нужен. Ведь все молодые становятся старыми если повезет. И от генов никуда не деться. Интересно какими вы будете в старости?

    1
  • григ
    15 мая

    вот тупые бабы,то муж виноват то мама виновата...

    1
  • Кырдьыкдуо
    15 мая

    Не приставайте

    К маме, живите сама себе, купи, работай на квартиру, а то мать возненавидит тебя, начнётся война, потом помрет мать и начнёт ах какая была хорошая была мама,дала образование ,кормила поила и т д. Отстань от неё, не ходи ,к ней, надо будет встретитесь, в одной республике живёте.

    0
    • Ирина автор топа
      15 мая

      Кырдьыкдуо, зачем комментируете, если не читаете топ. Я с ней не живу и к ней вообще не лезу. Минимум общения. Мы взаимно раздражжжжаем друг друга. Поэтому лучше общаться по минимуму. Но и в этом минимуме она умудрилась раздуть ссорупятьсот

      0
  • Марианнааа
    15 мая

    В возрасте люди все по разному переносят ненужность, старость, что на неё не обращают внимания. Мы ведь все занятые и не можем уделять много внимания. Дети же тоже так себя ведут когда на них внимание не обращают. Всеми способами просят к себе внимания. Надо также исключить деменцию. Иногда повышенное нытьё у стариков признак старческой эпилепсии на ранней стадии. Вообще, в старости все отрицательные минусы характера сразу видны. Старики как дети. Редко же бывает ребёнок самостоятельным. Вот тут также. Когда умирает Мама, мы перестаём быть детьми и никто уже не скажет вам «Доча/Сынок».

    0
  • Берегите своих близких
    15 мая

    У моей мамы характер сложный. Мы иногда с ней ругаемся. Но я всегда иду навстречу ей. Потому что она моя МАМА! Запомните это, она ваша МАМА! Ее никто не заменит вам, а она может заменить всех. Мы с моей мамочкой не можем долго жить под одной крышей, так как у обеих характер не сахар. Но когда мы с ней вместе, я всячески стараюсь ей угодить, с она в свою очередь очень ценит это. Берегите своих близких, в первую очередь своих матерей. С годами конечно у них характер становится сложнее, но это от того, что жизнь не сахар. И мы должны относиться к ним с трепетом и пониманием

    1
  • Дореми
    15 мая

    Скорей всего это от одиночества, нехватки любви и внимания. Таким поведением она хочет сказать Вам, что ей плохо и одиноко. Был бы у неё муж, с кем можно было бы поговорить, чаю попить вместе, заботиться друг о друге, ходить на прогулки вместе, то ситуация была бы совсем другой.

    1
    • Ирина автор топа
      15 мая

      Дореми, мне может тоже много чего не хватает? И что теперь? Я что ли виновата, что она практически весь свой социум похерила. Радавалась бы что дожила до старости, можно сказать в прекрасной физической форме. Подумаешь ка варикоз. А у меня в мои сорок уже диабет и астма. Как то так....

      0
  • Виктория
    15 мая

    Моя мама умерла в 64 года. Она никогда не вмешивалась в мою жизнь, не поучала, она была очень сдержана в своих эмоциях, никогда не сюсюкала с нами. Я очень редко бывала у нее, все работа, своя жизнь, и я никогда не говорила, что люблю ее. Теперь я все бы отдала за то, чтобы поговорить с ней. Нам всегда кажется, что мы умнее, лучше, и мы отмахиваемся от своих отцов и матерей, ну конечно, что они могут понимать в современной жизни. И только потеряв, осознаем, что натворили... К сожалению все совершают одни и те же ошибки, и чужой опыт ничему не научит. Терпите, любите несмотря ни на что, и может быть потом Вы будете спать спокойнее.

    1
    • Берегите своих близких
      15 мая

      Виктория, согласна с вами на все 100%

      1
    • Дочь
      15 мая

      Виктория, у меня тоже такая, никогда не вмешивается, не поучает, ничего не просит, тихая и сдержанная, поскорей бы выздоровела

      1
  • томурун
    15 мая

    Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем. Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем...
    В одно окно смотрели двое.
    Один увидел дождь и грязь.
    Другой- листвы зеленой вязь,
    весну и небо голубое.
    В одно смотрели двое.

    Один не разберет чем пахнут розы.
    Другой из горьких трав добудет мед.
    Кому то мелочь дашь, навек запомнит.
    Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.

    Кому то жизнь отдашь. Вам мама дала жизнь...

    1
  • Ирдин
    Ирдин
    АдиN Cатэрэс Олатуl
    15 мая

    smirking faceМа есть Ма надо терпеть ...

    1
  • 777
    15 мая

    большинство здесь ***
    как можно с матерью с отцом разговаривать на повышенных тонах ?
    как можно ослушаться родителей?
    мне сорок лет у меня самого дети, не далек тот день когда стану дедом но у меня и в мыслях нет перечить родителям
    Мои родители воспитали нас 10 детей и никогда мы все 10 детей не поднимали голос на родителей никогда

    1
    • Ирина автор топа
      15 мая

      777, все люди разные. Если бы я слушалась во всем свою маму, меня сейчас, наверное, на полном серьёзе не было бы в живых. И мой сын в свои 19-ть остался бы сиротой... А что касается отца, точнее человека, удочерившего меня, то там и слушаться было ничего. Хронический деспотичный алкоголик. Так что у каждого своя ситуация
      И не надо всех под себя ровнять.

      1
      • Адриана1
        15 мая

        Ирина автор топа, бедная, ваша мать монстр, у вас не было детства, психологическая травма, и все из-за неё. Кошмар. Ваша мать скорее всего энергетический вампир и питается эмоциями, поэтому изводит вас.

        0
  • Ello4ka-Ludoedo4ka
    15 мая

    а вы вместе с ней живете? если нет - просто избегайте общения, созванивайтесь реже

    0
  • Даже Бибигуль замужем, а ты нет
    15 мая

    через несколько лет узнаете, что ваш сын относится к вам так же, как вы к матери сейчас

    не бывает сложных отношений с детьми у тех, у кого со своими родителями нормальные отношения были. и наоборот - у кого были плохие отношения с родителями , у тех в будущем сложные отношения с детьми. мы так или иначе переним аем поведение своих матерей, это не генетика, а воспитание.

    а тожова молодец, и муж у нее прекрасный. и дети будут так же любить свою старую мать.

    1
    • Ирина автор топа
      15 мая

      Даже Бибигуль замужем, а ты нет, ну не знаю не знаю.... Примерами ничего нельзя доказать, также как и ничего нельзя опровергнуть... Мой сын уже вырос, скоро 20-ть. И отношения у нас хорошие. Я к ней отношусь хорошо, насколько это возможно при её ужасном характере.

      0
  • Тигээйи этим🐝
    15 мая

    Я наверно мама которая привыкла жить отдельно. Не вмешиваюсь в их дела, стиснув зубы, но и в мою жизнь они не лезут.
    Внуков беру только иногда, приучила справляться самим. Я в свое время воспитала их без помощи, и они не должны нагружать меня.
    При этом слежу по ватсап за настроениями, переживаю, если кто-то не отметился, но все это молча, или в личку спрашиваю, как дела
    Каждое лето езжу на море, иногда сама по желанию беру внуков, если по России, при этом путевку оплачиваю сама. Дети только проезд.
    При крупных покупках (машина, квартира, мебель) естественно, помогаю, часто безвозмездно
    Поэтому считаю себя хорошей мамой и бабушкой, но не факт, что они так считают smiling face with open mouth and smiling eyes Но последнее слово после смерти отца за мной...
    Так что живите отдельно своей жизнью, ребята raised fist

    2
  • Гара
    15 мая

    Пока у нас есть родители мы дети.
    После мы уже сироты, берегите своих родителей, я очень много сделал нехорошего при жизни Мамы о чём очень сильно жалею и мучаюсь теперь и буду мучаться до конца своей жизни.
    Мир вашему дому.
    Теперь я понимаю что она была единственным человеком который поддерживал и верил в меня всю свою жизнь.

    2
    • Дочь
      15 мая

      Гара, классно она на вас навесила свои грехи. Мучаетесь до скончания жизни.

      0
  • YASHECKA
    15 мая

    Я не одна оказыца, у нас очень плохие отношения с мамой, до того плохие что сьехала живу отдельно. И у нее душа не болит, где живем, что едим....даже с днем рождения ни внука ни меня не поздравила. Живем отдельно, мозг ни кто не выносит. Тишина и покой.

    0
    • Табита_
      15 мая

      отношения с мамой

      Сколько таких топов было! И всегда толпы народа советуют - ведь это же мама, мама - это святое, терпи все закидоны, а то потом пожалеешь и т.д. Прямо глас народной мудрости, безоговорочная такая установка, отступление от которой карается адом)
      Невольно у меня возникает подозрение, что как раз такие советчики и будут в старости с упоением портить жизнь своим детям.

      Да, мама - это главный человек в нашей жизни. Ее материнская миссия - помочь своим детям стать счастливыми самодостаточными людьми.
      Интересно, как можно этого добиться криками, руганью, упреками, скандалами, манипулированием? Какое, однако, своеобразное представление о родительской любви и заботе.

      Как вы думаете, стервы-начальницы, автобусные хабалки, истерички в очереди к врачу, хамки в магазине и т.д. - приходя домой автоматически превращаются в нежных мам? Так уверяю вас, ничего подобного. Дома они достают детей за неимением другой публики. Ну вот такие они люди сами по себе, такие уродились на белый свет.
      И у бедного ребенка в голове идет диссонанс между "мама - это святое" и "мама, почему ты такая плохая". В результате - сложный комплекс вины, трудные отношения и куда больше времени уходит на принятие себя и поиска своего места в жизни. Заметьте, многие этот груз десятилетиями тащат, и после сорока, и старше их проблема еще не решена - а ведь большая часть жизни уже позади!

      Как и в чем можно вообще упрекать этих несчастных дочерей?

      0
      • Дочь
        15 мая

        Табита_, те кто пишет мать это святое, это у них такие матери Да конечно в каждой семье есть свои ссоры и непонимания, но есть различие, адекватная ссора и буквально ни чем не подтвержденная агрессия, ненависть, уничтожение. Посмотрела бы я на лица этих счастливых дочерей, если бы на них мать накинула петлю и изо всей дури начала душить.

        0
    • Табита_
      15 мая

      отношения с мамой

      Сколько таких топов было! И всегда толпы народа советуют - ведь это же мама, мама - это святое, терпи все закидоны, а то потом пожалеешь и т.д. Прямо глас народной мудрости, безоговорочная такая установка, отступление от которой карается адом)
      Невольно у меня возникает подозрение, что как раз такие советчики и будут в старости с упоением портить жизнь своим детям.

      Да, мама - это главный человек в нашей жизни. Ее материнская миссия - помочь своим детям стать счастливыми самодостаточными людьми.
      Интересно, как можно этого добиться криками, руганью, упреками, скандалами, манипулированием? Какое, однако, своеобразное представление о родительской любви и заботе.

      Как вы думаете, стервы-начальницы, автобусные хабалки, истерички в очереди к врачу, хамки в магазине и т.д. - приходя домой автоматически превращаются в нежных мам? Так уверяю вас, ничего подобного. Дома они достают детей за неимением другой публики. Ну вот такие они люди сами по себе, такие уродились на белый свет.
      И у бедного ребенка в голове идет диссонанс между "мама - это святое" и "мама, почему ты такая плохая". В результате - сложный комплекс вины, трудные отношения и куда больше времени уходит на принятие себя и поиска своего места в жизни. Заметьте, многие этот груз десятилетиями тащат, и после сорока, и старше их проблема еще не решена - а ведь большая часть жизни уже позади!

      Как и в чем можно вообще упрекать этих несчастных дочерей?

      0
  • шпилева
    15 мая

    я вас понимаю, это очень тяжело.

    0
  • Ирина автор топа
    15 мая

    Из всей родни она сейчас тепло общается только со своей старшей сестрой, то бишь моей тётушкой и с моим сыном, то бишь своим внуком. У моего сына очень доброе сердце и он любит бабушку. Жалеет её, понимает своим 19летн-м мозгом, что бабушка несчастный человек...

    0
  • Мааппа
    15 мая

    Прискорбно, что мамы и дочери конфликтуют. У нас так же было. Мама даже на работу звонила, кричала что выкинет все наши вещи на улицу и что после работы не заходили домой и искали себе жилье. Кое как 1 год прожили вместе с боем. Потом сами купили квартиру. Съехали. Начала ходить к нам. Тоже порядки устанавливать. Благо поблизости жили. Теперь живем в центре. Тоже любит ходить к нам. Но теперь без скандалов общаемся.

    0
  • Дочь
    15 мая

    Я бы запретила захотить в этот топ счастливым девочкам со святыми матерями.А если считаете что можете помочь, то оставьте свои координаты, я обязательно к вам обращусь за помощью.

    1
    • я
      16 мая

      Дочь, Вы очень правильно сказали, я тоже так считаю.
      счастливые дочери незнают что такое мама диктатор,мама тиран, мама изверг,мама алкаш,

      0
      • Ирина автор топа
        16 мая

        я, хочу дополнить : мамаша-кукушка, мама-истеричка, мамаша-боксер (это я о мамашах, систематически избивающих своих беззащитных деток), мамаша-шалава (которая меняет без конца своих дяденек, а детки попадают под эту тему судьбы)....

        0
  • YASHECKA
    15 мая

    Я всегда завидовала отношениям мама подруга, у меня такого не было. Я ни когда не советовалась, не делилась о наболевшем, ей было не интересно, да и впринципе она, неспрашивала. Я все переживания, обиды всегда носила в себе. Мама работала эхо 90х никуда неденишь. Меня никогда не хвалили, не говорили что я красивая, более того указывали на мои недостатки. В итоге куча комплеков, неуверенность в себе, не понятная самореализация. Всю жизнь жила по указке, делай то делай это, учись на того, это не пойдет. Хотя она из многодетной семьи, любви у нее ко мне, просто есть дочь надо вырастить, выучить, выдать удачно замуж за богатого🤣, с теми комплексами которые у меня есть, это не могло быть. В итоге почти 40 лет, нерешительная очень долго... думаю.... типа ромашки... много сомнений...и до сих пор незнаю правильно ли сделала, а может не надо было. Вот как то так.

    0
  • ste
    15 мая

    Мама одна, просто понимать и любить

    0
  • 555555
    16 мая

    Моя мама одна живет , а я с мужем и с детьми отдельно . Мама пенсионерка но работает , я единственная дочка у неё
    Я не могу с ней общатьчя нормально . Вечно какие то недовольства . Раньше ещё когда вместе жили это вообще стресс был , я не принимаю чего она хочет
    То говорит хоть бы ты ушла уже
    То говорит ты меня оставила одну
    У меня нет подруг
    Не с кем общаться
    Я никому не нужна
    Денег нет
    Одежду не покупаю себе с 90х годов типа
    Вечно одни капризы и недовольства
    Ты мне не звенишь
    А когда звоню
    Рассказывает про сериалы или про какую то знакомую которая купила квартиру итд и тааак долго !!!
    Я на 9 месяце беременности
    И были трудности , болела часто
    У ребёнка там что-то не так бывало
    И когда рассказываю ей как будто наплевать
    Оооо, ааа , одьэ ... и все
    Потом начинает своё че то рассказывать
    Никакой заботы , внимания , не спросит как прошёл мой день , и когда то я все высказала это все , на что она заорала психовала
    На меня , типа я обеспечиваю мужа
    Когда он тебя кинет и не сможешь это все вернуть что вложила в эту квартиру итд
    И никогда не спрашивает про мужа моего
    Как у него дела , не болеет ли ? Как дети ? Как сама ? Ну почему такие мелочи она не может высказать ? А мама моего мужа всегда про меня спрашивает
    Как да как ? Что ела что пила ? Олох забота бого .. аж за свою маму стыдно становится иногда . Незнаю как быть
    Даже когда в гости идём она иногда запирается в комнате и не выходит до утра
    Это что такое ? Что за неуважение ??? А когда я это спрашиваю , она отвечает мне вообще не до вас , я совсем о другом думаю
    О другом ??? О чем? Боже ????!
    Никакой поддержки вечные капризы и нервы
    И всегда также говорит
    Мммм Чэ буттубут! Буттубут чэ !!!! И бросает трубку . И стала какая то другая чтоли, засыпает в 9 вечера игин
    Раньше вообще могла спокойно до 12 ночи не спать . Уонна вечно болею диир . Ей 55 лет
    Но она молодая , не такая старая итд. Просто не ухаживает за собой
    И Вечно вечно болею диир
    Это 100% самовнушение , я ей не верю . От одиночества вообще че то с ней не так . Эгоистично не культурно себя ведёт по отношению к моему мужу игин. Я вечно психую на нее. Она только из за этого с ним разговаривает . Типа спрашивает про его дела на работе сымыйалаан а на самом деле ей глубоко наплевать . Я незнаю чего она хочет ! Незнаю!
    В другой теме написала тут тоже оставлю
    Вот как быть в такой ситуации ? Почему все так ??? А когда ругаюсь с мужем
    В первую очередь вспоминаю маму
    Все ее слова ((( и так грустно становится и жалко ее! Но она не выносима ((( какая то странная не такая как все

    0
  • людмила
    16 мая

    я уважаю свою мать но не могу сказать что люблю, с самого детства она всегда указывает на то что я для них чужая и за то что вырастила я им должна погроб жизни, чуть что напоминает мне, что если бы не я, они бы жили вдоволь (я не отрицаю и понимаю как было тяжело ей с 2 детьми в 90-ые, муж после продолжительной болезни умер, а тут еще и я). с самого моего детства она утверждала что я стану не благодарной, что я их брошу и в старости лет некому будет о ней позаботиться. она меня никуда не отпускала и не отпускает, если меня не будет даже день, она говорит что я неблагодарная, что в тяжелый ей момент я ее оставила ушла и не помогла. она всегла больше заботилась по своим детям, а я всегда оставалась на второй план, любви и внимания с ее стороны не было никогда, но я особо от этого не страдала и не страдаю, потому что я знала что я не ее кровинушка, и тратиться она на меня не должна и не обязана. у меня в голове один вопрос - почему если она меня не навидела (в этом мать всегда мне признавалась) взяла к себе на воспитание??? я ее не понимаю когда она говорит мне открытым текстом, что если я уйду должна буду ей выплачивать денежную компенсацию в энном размере. она даже не оставляет шанса мне обустроить свою собственную жизнь, говорит что я должна ей подчиняться, делать и поступать как она говорит и одобряет. я всегда была послушным ребенком, и ничего против, ни слова, но будучи взрослой мое терпение вышло за грани и я не хочу жить по ее указке.

    0
  • элен
    16 мая

    у меня очень токсичная мать, тиран, диктатор, она перекалечила мне всю жизнь,и я считаю что таких нужно стерилизовать.
    лечится это полным отрезанием пуповины от матери, проживание в своей квартире и не с матерью еще не считается ,что пуповина перерезана полностью, это психологически,как оторветесь так станет вам хорошо и спокойно, мать останется матерью, общение тоже останется, но пуповины не будет, и токсических отношений тоже не будет, и вам даже не посмеют указывать и мешать жить.
    я ушла из дома в 17 с лишним лет,вернее меня выгнали ,сказали все школу закончила - наша миссия выполнена, вали куда нибудь. жила самостоятельно, но мной всегда управляла мать, везде лезла, на работу мою, в отношения с детьми моими, настраивала детей моих на вражду друг с другом, с мужем меня заставляла развестись, мужу моему говорила какая я плохая - со мной надо ему развестись,и многое другое. она мне столько зла сделала в жизни, до ненависти к ней, и я ей ни чем не отплатила, хотя по ее злу ко мне над ней уголовный срок висел, я все стерпела, и не выносила сор из избы, и она обнаглела.
    а потом дала понять,что еще раз - я ее вычеркну из своей жизни навсегда, если она захочет мне испортить жизнь еще раз - пусть очень хорошо подумает, стоит ли так делать, и морально и мне и представьте и ей стало легче,потому что она теперь себя старается держать в узде, и границы не переходит, но при всей мой самостоятельности с 17 лет, я саму пуповину перерезала только после 32 лет, и да , при моей маме тиране это достижение, но она потом моего старшего ребенка начала тиранить- я сказала не пройдет!!!! ну она теперь сестру тиранит с племянником, есть такие люди - психологические вампиры, вот моя такая, она если человека доведет- то у нее радость, сразу настроение поднимается, трудосилы появляюстся, а если ей отпор дашь- она сразу плачет,истерит, бежит к соседям шоу показывать - какая у нее плохая дочь - смотрите люди!!!! все это такой цирк, ну я несколько раз шла на поводу, а потом нас"рала просто, и говорю- мне плевать на соседей и на тебя и на твое шоу- и всееее цирк прекратился в этом направлении, зрителей нет , не интересно стало устраивать. потом она хотела у меня отобрать детей,потому что я не так воспитываю, собиралась в опеку ,чтоб детей из семьи забрали и передали ей, а нас с мужем чтоб посадили, и чтоб государство ей хорошее пособие на детей платило- она узнала, у нее одна родственница так со своей дочерью поступила, и та родственница жила припеваючи на пособиях,пока мама детей сидела, а сидела, за то что подзатыльник дала старшей дочери, за то что та пробовала курить, ну извините девочка пробовала курить - надо это исправлять, подзатыльник в этом случае не считаю побоями. и вот маму на полтора года изолировали, а бабуля та сидела в ее квартире с детьми на пособия, и даже за полтора года с пособий квартплату не платила- вот такая опекунша, говорит, а пусть она потом выйдет и у нее квартиру заберут, а мы посмеемся, это не смотря на то что эта бабуля жила с дочерью в ее квартире, полностью на содержании дочери, вот такие монстры бывают, и получается что их терпят таких, это же маааать, нужно же маааать любить, нужно же терпеть орть матеееериии, она же вырастииииилаааа.
    Все почти могут родить, но БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПОЛОВИНА, остальные могут размножаться, но не могут быть родителями, имхо

    0
  • YASHECKA
    17 мая

    Вот читаю и как будто про свою маму читаю. see-no-evil monkey как вспомню ее обидные слова слезы наворачиваются, а вот если посторонний человек что то скажет агрессия прет. Стараюсь работать над собой. Мой мозг не воспринимает почему так? Я не нахожу логических объяснений. Когда раньше жаловалась ее братьям и сестрам они всегда говорили "это твой крест, неси". Из за ее отношения ко мне появилась мысль что может быть я приемная? Ни одного беременного фото нет. see-no-evil monkey. Много разных мыслей, муж "тараканами" их называетface with tears of joy. Вот ругаю себя почему не ушла раньше от нее, жизнь сложилась бы по другому. Хотя благодаря моим "протестам" у меня есть замечательный сын которого я просто обожаю, это мой свет, жизнь, что лучшее меня. А иногда ловлю мысль если бы не было меня, не было бы и его.

    0
  • 1
    18 мая

    Может их, матерей, перезнакомить? Им же очень скучно.

    0
  • Anna-Bell
    19 мая

    Вот сидят ругают матерей типа надоели достали, вечно недовольные
    Так вы сделайте как мой отец, он вообще мать забросил последние пять лет , так и умерла в одиночестве (( бедная моя любимая бабушка, так жалею что нет ее в моей взрослой жизни
    И почему то говорят даже на могилу нельзя ходить

    0
Ответ на тему: Боль в душе из-за тяжёлых отношений с матерью
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания