Взрослая дочь предала. Что делать? Жить не хочется!
МАМА  -    22848
Ответов 82 Написать ответ
  • Догор
    27 августа 2007

    Так воспитали значится...но не отчаивайтесь, этому поможет время, она неизбежно одумается и ей будет стыдно.

    0
  • тоник
    29 августа 2007

    ответ

    Не стоит так отчаиватся, со временем все поймет и она попросит прощения. Да и вообще анализировать трудно так как вы не написали что именно случилось. Откройтесь и люди вам помогут, пусть и советом, ведь со стороны веднее. А жить надо, сегодня произошла беда, а завтра все наладится!

    0
  • ННН
    29 августа 2007

    Дочь предала,

    Мужчину что ли увела?

    0
    • МАМА
      29 августа 2007

      Дочь предала

      Не могла эти дни общаться, было очень тяжело. Наверно ВЫ правы, нужно рассказать обо всём и выслушать Ваше мнение. С мужем развелись 13 лет назад,единственной дочери тогда было 4 года, я сначала запретила ему и его родственникам с ней общаться ( ущемленное самолюбие играло), а через год поняла, что я не вправе лишать её родственников, всё таки это её кровь. Она общалась с ними без ограничений. Зиму жила у тети ( ст. сестра отца) потому что школа была рядом, через дом.Меня долго уговаривала бывшая свекровь на этот шаг, мотивируя тем, что ребенку будет лучше и удобнее, чтобы она зимой не ездила в такой мороз в такую даль.И я согласилась, лишь бы доченьки было хорошо и удобно! Ко мне она приезжала на выходные ( как к приходящей маме). А я всё работала, чтобы одеть, обуть свою доченьку. Личную жизнь свою не построила ( как это? какой-то чужой дядя будет указывать моей доченьке?!), второго ребёнка не родила ( да чтобы моя доченька пелёнки стирала! У доченьки ШКОЛА!!!) Одела в бриллианты и норковые шубы, на руках пальцев не хватает для колец. Вся в золоте, как ёлка новогодняя!!! Всегда и везде защищала её, вставая на её сторону, принимая только её "правду". Постоянно ей говорила, что она смысл моей жизни и что я всегда ей помогу и буду рядом , чтобы не произошло. В четырех стенах я её не держала, она ходила и в кафе и в космобол т.д., но звонила я кней через каждых 2-3 часа, проверяла всё ли в порядке. Самое главное забыла написать, отцу то она все эти годы была не особо и нужна то, родственникам - ДА!, а вот ему-НЕТ! И она прекрасно знала об этом. И вот она уходит жить к отцу, без объяснения причины!!! На звонки мои не отвечает, на контакт не идёт! Больно, не потому что ушла (это её право выбора), а потому что даже не поговорила, не объяснила! И теперь как шкодливый кот, натворила делов, а сама в кусты! Наверно думает, что всё само собой встанет на свои места. А моя любовь к ней всё болше с каждым днём превращается в ненависть. Как она могла так со мной поступить?!

      0
      • ё
        29 августа 2007

        так те и надо!

        не надо было все ей позволять, вот и выросла без совети. А ты у себя спрашивала кто виноват конечно ты! ей полноценная семья нужна была. большенство девушек с не полной семьи становятся пьющими и шалавами. это то я уж знаю точно!!!

        2
        • Мама
          29 августа 2007

          Да, я себя

          спрашивала, кто виноват?! никого я кроме себя не виню! Это я хотела, как лучше для доченьки! И получила в конечном итоге ЭГОИСТКУ!!!. Надо было чтобы она жила дома, ездила по морозу в школу и обратно, нянчила младшего брата и стирала носки отчиму. А ещё наверно нужно было , чтобы жила впроголодь и ходила в обносках! Вот тогда бы наверно оценила что такое нормальная мать. А ,ВЫ, очень жестоки.Я конечно не желаю ВАМ неблагодарности ваших детей, но у ВАС ещё вся жизнь впереди, кто знает что ВАС ждёт!

          0
          • ё
            29 августа 2007

            ну да

            ну да может я малость переборшил. но в большенстве случаев так оно и есть!

            1
          • Будущая мать
            29 августа 2007

            Маме

            Как говорится - время лечит и расставит все на свои места, она все равно оценит ваше отношение к себе если не сегодня, так завтра, она же молодая совсем, не все понимаеть в этой жизни. Наверное это родственники твоего мужа повлияли. Я не согласна с тем, что всче девочки с неполной семьи - пьющие и гулящие.

            0
          • Армани
            4 сентября 2007

            зачем?

            вы из крайности в крайность, то все, то ничего, нет вы не правы ни в том ни в другом. что вы дали своей дочери, то дали, не надо себя корить и убиваться не надо. если вы не можете изменить действительность, измените свое отношение к ней. вы не сможете заставить свою дочь вернуться и жить с вами - правда? значит вы должны изменить свое отношение к этому, то есть у вас теперь есть время - почувствовать себя женщиной, заняться своими женскими делами: покупать СЕБЕ одежды, бриллианты которые вы уже купили своей дочери, одеваться в еще лучшие шубы, привлекать к себе внимание мужчин которые лучше возможно вашего бывшего мужа... а то что вы сказала предыдущему человеку "Я конечно не желаю ВАМ неблагодарности ваших детей, но у ВАС ещё вся жизнь впереди, кто знает что ВАС ждёт!" - так тоже нельзя гооврить, действительно у каждого человека есть право высказаться и укаждого есть право выслушать или наоборот :)

            0
        • ввв
          30 июля

          ё, вы сами виноваты, дочку избаловали. некоторые мамаши думают что с детьми навсегда будут обнимашки, дуры до 18 лет, дальше это уже как дальний родственник иногда заходящий в гости

          0
      • iatsan
        30 августа 2007

        о бунте дочери

        я так думаю, что Ваша дочь может отдыхает от Вашей навязчивой опеки,всегда и везде женщины ее окружали, может, правда, не надо так близко принимать к сердцу, пусть немного побудет с отцом, ей наверное всегда нехватало отцовского общения, а Вам надо просто по человечески поговорить с бывшим мужем, как он смотрит на то, что дочь сейчас у него и насколько он намерен, чтоб она жила у него, как она у него появилась, он позвал ее или она насильно к нему напросилась?

        0
      • Виджи
        31 августа 2007

        +

        самая большая эгоистка это - ВЫ сами... родили для себя, любили для СЕБЯ... вот и воспитали её тоже полною эгоистку. сколько веревочке ни виться все равно конец будет... вот и дали вам по носу. Если вы сейчас начинаете ненавидете дочь, то были ли эта любовь? не обижайтесь, мне действительно очень жаль что вы попали в такую ситауцию. Постарайтесь теперь понять что такое настоящая любовь. Это не кольца на каждом пальчике, это не норковая шуба пусть даже каждый сезон новая, это гиперопека и не унижение личности пусть и заочное. Вам действительно не надо было отдавать родственникам, каждый родитель сам и только сам может воспитать своего ребенка. Сейчас вы похоже уже успокоились. Дойтите до состояния когда реально можете попросить прощения у дочери. за что? это вы узнаете когда поймете настоящую любовь. что не общались с ней, не интересовались её душевным состоянием, о чем она переживает, на кого хочет быть похоже, почему у неё сегодня не такое настроение, кто ей нравится, а кто не очень, почему. А родственники оказали ей НУЖНОЕ для неё внимание. А вы как будто хотели искупить свою вину, что она "не может жить в вами". А она поняла что она вам вовсе и не нужна, если у нее нет общения с вами. И все равно каким то чутьем она поняла, что она вам мешает... устроить свою жизнь. Вот и дала шанс (по её меркам). Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Имеёте мудрость перенести все это. Это возможно.

        1
      • Махутик
        31 августа 2007

        хватит придумывать то

        что ваша дочь вас не любит мы дочери всегда любим своих матерей может ваша дочь хочет хорошо узнать отца не за тот поступок 13 лет назад а за то что он за человек ведь не даром говорят "яблоня от яблони недалеко падает" может она не видела как надо любить маму,вы так же хорошо любите свою маму? и видела ли она как проявляли это вы?

        1
  • мария
    29 августа 2007

    не надо ненавидеть свою дочь.

    ведь вы же ее сами учили. что бы не случилось вы всегда рядом будете. Ну вот видите случилось, то что случилось. Ну, что с нее взять молодая еще, максималистка. Поверьте зла она вам наверняка не желала. просто вот так сложилось в жизни. Поймите, простите. Сколько ошибок мы делаем в этой жизни и хорошо, когда есть возможность хоть что-то исправить.

    0
  • ***
    30 августа 2007

    Странно это все очень, дочь ни с того, ни с сего к бывшему мужу сбежала. Наверно, не от хорошей жизни все-таки. Видимо, сильно давили на нее, требовали благодарности все время и полного подчинения за все, что сделали для нее.

    Не в одних материальных благах счастье. Очень властная Вы, наверно. В любом случае, хорошо бы позицию дочери знать, почему она так сделала.

    1
    • Л
      30 августа 2007

      Успокойтесь,

      у меня похожая ситуация, трудно что-либо сейчас изменить,терпение и терпение. Время пройдет, все может измениться.Сейчас Вами управляет обида,злость на свою дочь, одинокую жизнь,которую Вы посвятили ей. Главное не навязывайте ей себя,не взывайте к совести.Не бойтесь, что она покатится по наклонной. Она взрослая.Берегите себя, Вы еще найдете общий язык,будете вместе. Детки наши очень умные.

      0
  • KTG
    30 августа 2007

    хм...

    вы её любите? так любите дальше, в каждом человеке есть и хорошее и плохое (невозможно любить только одно, т.к. лишь в совокупности всего это ваша дочь),пусть дочка начинает сама уже делать выбор, не всю жизнь же нянчиться. Вернется ещё, главное не гоните, примити радушно и покажите что она всегда желанна в вашем доме и вы всегла рады её видеть. С другой стороны у вас наконец то появилось время устроить свою личную жизнь. имхо, сейчас вы размышляете примерно так: я ей все, а она мне ничего - задумайтесь, вы дочь рожали себе как игрушку которая будет всегда при себе, или сразу с расчетом что она вам что то должна? В любом случае доверие и любовь детей деньгами не купишь.

    0
  • филиппок
    30 августа 2007

    время все лечит конечно

    и рано или поздно дочь вернется.Но....сейчас вам тяжело и мучают обида и мысли всякие,которые больше всего и терзают вашу душу. душа излечится со временем,а мысли нужно привести в порядок.И чтобы расставить все точки над "и" надобно поговорить с предателем. Просто выслушать ее и рассказать ей о своей обиде(только не говорите "ты одета и обута,проблем не знала,я ради тебя...",она не поймет сейчас и только озлобится"тебя никто не заставлял"). узнаете причину ухода-а там видно будет,что дальше делать. Я бы так сделала наверно,хотя нам судить со стороны легко.Всего хорошего!

    0
    • МАМА
      30 августа 2007

      Спасибо Всем

      за участие в обсуждении этой ситуации, выводы для себя я сделала.

      0
      • Сами же писали, она у них
        30 августа 2007

        Ну пошла к родственникам и пошла.

        школьницей (а ведь только-только вышла из того возраста) проживала подолгу, чтоб зимой в мороз в школу не бегать (между прочим в любом районе своя школа и всегда ребенка можно устроить в такую школу, которая будет под боком и куда дитя будет пешком пробегаться). Родня ее любит (видно по тому, что принимала у себя подолгу), воспринимайте все как очередную побывку у тети, ей же там не в новинку. Или она прямо так с пафосом и сказала: " Ты мне не мать, ноги моей у тебя не будет,тебя знать не желаю". Если таких слов не было, радоваться надо, что у нее есть такая родня, которой есть дело до вашей дочери и у которых ваша дочь может по простецки прийти пожить. как бы там ни было, ей у них интересно и они ее не отторгают, радуйтесь за нее, что она радостная, а не зашоренная частными звонками, где находишься, ответь. Обычно дети никому кроме родителей не нужны. Предстваьте, не дай бог скончаетесь, она у вас одна, без братьев и сестер, а так хоть помощи может попросить у родни мужа (мало ли что понадобиться, гвоздь хотя бы забить или перекусить может, если ей самой в облом станет варить-парить). Но если те нормальная родня (то есть родня, а не мать родная), она вернется. в гостях хорошо, а дома лучше, девочка взрослая, если попрекнут куском хлеба и занятым углом, может до своего дому добраться, чай не заблудится.

        0
      • Ольга
        8 августа

        МАМА, Добрый день , у меня похожая ситуация , только замуж вышла и ребенка родила . Я вас очень понимаю и обиду и ужас это весь , это точно не от воспитания , это эгоизм детей однозначно . У вас это было давно , а у меня сейчас , подскажите как закончилась история , сил нет терпеть . Моя меня ещё и похоронила в. Инстаграме (((

        0
  • Шод
    30 августа 2007

    М-даа

    Скучно читать, старо, как мир. Ничего не меняется. А чего убиваться-то? Вырастила и вырастила, все. Зачем рожала-то, чтоб наверняка вырастить? Вот и выросла дочка. И пусть живет, как хочет. Или хотите превратить ее в служанку под старость? Вообще-то, я блоня от яблони... Лучше на пенсию, на старость себе копите денежки - пригодится. "О5о сурэ5э - тааска". Я в свои 17 лет как вышел из дома с маленьким чемоданчиком, и живу ведь, не тужу. Стариком тогда себя чувствовал :))) Воспитала такой, так хоть пусть сама попробует жить. Пусть хоть удавится, под конец. Делов-то. Некоторые и рады вышвырнуть своих выросших детей, чтоб самим пожить в удовольствие под старость. И таких - большинство :)) Жизнь - такая штука. Согласны?

    0
  • gen
    30 августа 2007

    Блин я уже подумала как ребенок мог предать свою мать?

    Что же такого мог сделать? А всего-то навсего... Когда у вас дочка выйдет замуж и переедет к мужу вы тоже будете говорить: "Она предала меня!"? Почему вы хотите лишить своего ребенка отца? Все ваши сообщения пронизаны к нему презрением. Пусть он не такой, каким вы себе представили идеал отца. Главное, что он отец. Поймите, ваша дочь вас не предала. А то, что она сделала это молча - это не предательство. Может она решила разобраться в своих чувствах, смятениях? Возможно, у нее с детства было чувство обиды на вас из-за развода. И чтобы вам сгоряча не наговорить лишнего, она молчит. И подбирает слова для разговора с вами. Ей тоже скорее всего нелегко. Из ваших слов я сделал вывод, что все что вы делали для ребенка, вы считаете своими заслугами.Вы так старательно приводите перечень того, что делали для нее. Вы искренне полагаете, что ребенок должен поступать как вы хотите, поскольку вы на нее тратили свои деньги, свое время, и даже забили на личную жизнь. Но это неправильно. Чтобы совсем не отвадить дочь от себя, подумайте о своем поведении. 17 лет - достаточно взрослый возраст. Я стала жить со своим мужем, когда мне было 19 лет. И совсем не жалею об этом. Слава богу моя мама была настолько мудра, что никогда не навязывала мне своего мнения. Если я спрашивала у нее мнения по какому-нибудь вопросу, она говорила: "Я думаю что так-то.... но решать тебе самой" И я принимала решения - иногда правильные, а иногда не очень. Получая удары судьбы от своих неправильных решений, я становилась умнее. И благодарнее к своей маме. В 17 лет человек уже имеет свои собственные мысли о жизни, о том, как он хочет прожить ее. Имеет свой взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Возможно, ваша дочь не согласна с тем, что вы говорите про ее отца. Для вас он (ваш бывший муж) - уже чужой человек, а для нее нет - она наполовину его частичка, его кровь. В какой-то части согласна с теми, кто говорил что вы не выслушиваете собеседника. Научитесь слушать. Когда настанет день разговора с дочкой - говорите как можно меньше. И не ругайтесь, будьте разумны и мудры, как мама. И ни в коем случае, не храните обиду в себе - из-за обид возникают болезни. Простите дочь от всего сердца, если это трудно сделать, представьте ее такой, какой она была в детстве - маленькой крошкой с щечками. Будет легче.

    0
    • МАМА
      30 августа 2007

      genu

      Вас послушать так она МОЛОДЕЦ!, ЛИЧНОСТЬ! Уж коль она взрослая в свои 17 лет, почему же она не решает свои проблемы как взрослый человек!!! Я ей не чужая, она всегда знала что я её выслушаю в любой ситуации и тем не менее она даже не соизволила поговорить со мной и объяснить своё решениие. Или я этого видите ли недостойна?! И не ставлю я ей в упрёк что кормила её, поила , любая нормальная мать кормт, поит своего ребёнка. Только дети тоже есть разные , кто-то благодарен своей матери за то что ему жизнь дала и в детдом не спихнула, а кому-то плевать на свою мать.А насчет отца,если бы я настраивала её против отца, то она бы никогда не жила у родственников и я бы всё сделала для того, чтобы она возненавидела его.И надо было так сделать в своё время,я же сделала наоборот. О чём ОЧЕНЬ!!! сейчас жалею!

      0
      • gen
        30 августа 2007

        К сожалению мне больше нечего сказать вам.

        Вы даже не поняли мои предыдущие слова... Вы действительно не слышите людей. Подумайте над этим как нибудь.

        1
        • Мама
          30 августа 2007

          Может быть

          я действительно и не слышу сейчас что ВЫ мне хотите сказать, но и ВЫ меня не слышите! Я не против её самостоятельных решений, но так ведь тоже не поступают.Можно было сесть и объяснить свою позицию, и я бы совершенно по иному уже отнеслась к её уходу.

          0
          • ***
            30 августа 2007

            Ну вот Вам и ответ, почему дочь ничего не сказала и ушла. Вы же не слушаете и не слышите никого тут и вообще.

            Скорей всего, ее заявление Вам о том, что она уходит жить к своему отцу привело бы к ГРАНДИОЗНОМУ скандалу и страшным обвинениям в черной неблагодарности по отношению к матери. А ее доводы вы бы просто не слушали и не слышали, отметали бы напрочь, считая смехотворными и глупыми, потому что она ребенок. Она Вас очень хорошо знает, поэтому так и поступила. Короче говоря, очень сильно, видимо, Вы ее достали, чувствуется, что деспотичная и эгоистичная Вы сами и этого совершенно не замечаете и слушать никого не желаете, еще спрашиваете, что Вам делать. Просто хотели услышать слова поддержки, что да, какая неблагодарная дочь, какая Вы бедная хорошая мать, всю жизнь ей отдала, а она так с матерью поступила.

            1
  • смит
    30 августа 2007

    судя по тому что я тут прочитал

    то у меня сложилось такое ИМХО: 1) мама - истеричка, от такой сбежал ее муж, потом ее же дочь. во всем этом она винит их. никого другого она уже найти не смогла. 2) родственники мужа - умные люди, пытались спасти ребенка от матери-истерички. у них это надеюсь получилось. во всяком случае дочка одумалась и сбежала от нее. маме надо перестать винить их в этом и начать нормально жить. съездить куда-нибудь отдохнуть, благо денег видимо хватает. на крайняк - продать брюлики =) что меня натолкнуло на такие мысли: 1) признание самой же "матери" что она целый год не позволяла встречаться с ребенком отцу. на такое способны только истерички. потом видимо из-за финансовых проблем пришлось разрешить. 2) "пальцев на руках не хватает" - и прочие явные переувелечения. 3) вообще стиль и тон. 4) признание "матери" что она стала ненавидеть дочь. то, что она называет ее предательницей. 5) нежелание заводить второго ребенка, так же очень ярко ее характерезует. и видны детские комплексы. видимо она из полунищей семьи с кучей братьев и сестер, не любимый ребенок в семье, которой приходилось выполнять все домашние обязаности. ну и многое другое.

    0
    • Мама
      30 августа 2007

      Смиту

      Судя по тому, что я прочитала: Вы плохой психолог! С больным воображением! ВАМ самому нужна психологическая помощь! К сведению:Я желанный и любимый ребенок из благополучной семьи. Чего по моему не скажешь о ВАС.

      1
      • смит
        30 августа 2007

        ну это тем более

        подтверждает мои слова, о том, что вы истеричка.

        0
      • татьяна
        11 марта

        Я тоже мама, взрослой дочери . И вас очень хорошо понимаю и сочувствую. И меня моя дочь предала. А что делать не знаю. Очень больно и тяжело. Пережить это невозможно.

        0
  • tt
    30 августа 2007

    наличие золота, шмоток и лжесвободы

    никогда не заменит душевного тепла и материнской мудрости. Ваша дочь, МАМА, уже выросла и считает себя взрослой. Решение уйти жить к отцу - это ЕЕ решение и придется только смириться, успокоиться и ждать. А то, что девочка вас не поставила в известность, значит есть в ваших отношениях какие то темные пятна. Нет доверия и понимания. Девочка,возможно, предвидела вашу реакцию, поэтому и избегает разговоров. Не ищите проблему в других - это бесполезно, ищите в себе.

    0
  • подросток который сидит в интронете
    30 августа 2007

    сама виновата дура

    Детский эгоцентризм короче. Google и wikipedia тебе в помощь.

    0
    • смит
      30 августа 2007

      угу

      +1. мне кажеться эта истеричка к тому же не знакома с правилами флейма в сети. если публично высказалься - терпи публичную порку. це априори присуще инету.

      0
      • МАМА
        30 августа 2007

        И всё таки

        не зря я обратилась на этот форум. Есть очень много умных и мудрых людей, давших мне дельные советы, Спасибо им за это. Но и идиотов хватает!!! А где их нет...

        0
      • подросток который сидит в интронете
        30 августа 2007

        отредактировал

        А ещё тут девочки подростки сидят и говорят мол она уже выросла. Титя у неё выросла сочная, теперь ещё мозг должен созревать. Известно что в школе девочки умнее мальчиков. Но в последнем классе/вузе девочки тупеют, хотя и раньше они математику только решали, не зная ничего о жизни. Мозг как равноправная единица женского тела формируется к 35 годам у большинства, когда они по глупости наражали детей и повыходили замуж за дураков@#$%^&/пьяниц. Я бы высказался грубо, да форум фильтрует мат[{("'@#$%^&'")}], и ты не сможешь оценить всю прелесть построенной смыловой конструкции, пикантно приправленной матом, с лёгкой горчинкой недоумения, и приятным смакованием твоей глупости. А что за советы ты восприняла МАТЬ? Что они прям такие дельные.

        0
  • 17
    30 августа 2007

    мама

    эх:(!была бы у меня такая мама:).моя мама меня непонимает.я и сама в этом виновата:(.вот попытаюсь устроится на работу,ни только для себя ,но и чтоб мама гордилась мной и поняла что я не такой уж плохой ребёнок

    0
  • PW
    30 августа 2007

    думаю ей движет любопытство

    каково это жить с отцом. потом она решит что лутше и выберет я не знаю кого именно но нужно просто подождать

    0
  • Лада
    31 августа 2007

    не отчаивайтесь

    Дорогая мама! Не отчаивайтесь! Чувствую, очень скоро ваша доченька поймет на кого променяла маму. ведь никто, наверно, так сильно не позаботится о ней, как это вы делали в свое время. И она это поймет. Но для этого нужно время. Нужно, чтобы она сравнила их с вами. Мы все не ценим то, что имеем.

    0
  • Лана
    31 августа 2007

    предала не предала

    что вы на этом зациклились, придет она обратно, все равно он же ее отец. Даже если он для нее булку хлеба не купил, все равно он для нее сделал много больше чем все бриллианты мира. он дал ей жизнь, как и вы Ребенок все равно любит своих родителей. какими они ни бы были. Пусть поживет с отцом, от этого никому плохо не будет ведь жила же она с родственниками мужа. А вы, т.к. с вас свалилась ноша, которую несли все эти годы поживите для себя, для себя любимой покупайте. что хотите, пеозаботьтесь о себе. А дочку отпустите, она же не птичка, чтоб сидеть в клетке. пусть даже в бриллиантовой

    0
  • Женщина
    31 августа 2007

    история стара как мир...

    воспитывая ребенка надо помнить о том, что когда он вырастет он Вам ничем не обязан! Не обязан и все тут! Он взрослый! Единственный вопрос оговорен в Семейном кодексе, что если родитель немощен и недееспособен, то дети обязаны! либо содержать либо создать условия для проживания (дои инвалидов, престарелых).

    0
    • 2501
      1 сентября 2007

      я сама мама,

      а теперь все мамы давайте подумаем о себе. МАМА, тебе очень больно, знаешь почему, потому что обманулись все твои ожидания. Мы мами думаем о том, что ребенок нам будет благодарен. Но это мы так думаем, но не наш ребенок. А для того, чтобы он мог так же думать - я не знаю что должно произойти в ребенке, это просто все должно быть у него внутри (то, чего мы от него ожидаем). Может быть я ухожу в сторону. НО ПОСЛУШАЙ, МАМА, сегодня ты должна думать о себе, не о ребенке, не об его отце, не о предательстве, как ты думаешь, вообще ни о ком и ни о чем, только о себе. Мы-мамы не имеем права на ошибки, НЕ ИМЕЕМ! Подумай про себя и впервые в жизни занимайся только своими делами, купи себе обновку и будь независима, вот увидишь, ребенок никуда не денется. Думать о ребенке не запретишь, но пусть все это будет только руководством к действию. Но у тебя задача - встретить ребенка (а он придет, в любом случае), красивой, достойной, успешной мамой, а не обремененной всеми бытовыми проблемами, предательствами, сломленной, обозленной, нет, нет и нет! Вот увидишь, все будет хорошо, никого не вини и себя в первую очередь. Освободись от этой проблемы, прости всех, ну убеди хотя бы. Счастье рядом, НЕ ЗАБУДЬ!

      0
  • Вишня
    1 сентября 2007

    Не надо МАМЕ так волноваться, ребенок под присмотром

    отца, появилось время заняться собою, устроить свою жизнь, а отношение само с собой наладится, дочь позже поймет, что вы самый близкий человек, считайте, что у вас "римские каникулы", займитесь собой, радуйтесь жизни, научитесь чему нибудь нужному для вас, заведите животное, о котором мечтали посадите цветы... (орхидеи), сделайте ремонт дома,ходите на курсы рисования, да много чего можно сделать, были бы деньги..... Удачи!

    0
  • Lilija
    2 сентября 2007

    '

    я сама ребенок одинокой матери. Точно также моя мама не вышла замуж, не родила еще детей. Была даже атмосфера взаимопонимания (как я сейчас понимаю ложного). Теперь я замужем, в другой стране и очень редко звоню. Потому что не хочу слышать ее упреков и сетований, которые выникают из моих поступков. Что бы я не сделала она всегда недовольна. Всегда. И я всю жизнь мечтала о папе и братях-сестрах. Так что очень понимаю ващу дочь.

    0
    • Стервец
      2 сентября 2007

      невроз за невроз - жизнь бабы...

      Увы и ах... Бразилия сериал и пипец...

      Локалка - это кода женщина берет что то одно и тупо гонит - это главное ,это смысл моей жизни. Ничего нет такого главного... не сотвори себе кумира даже из своего ребенка...

      Люби себя ребенка но и про Бога не забывай...
      А то слукавишь и сама не заметишь как в темные воды войдешь...

      [Сообщение редактировалось]
      0
      • безотцовшина
        3 сентября 2007

        непрально воспитали

        мои тоже расстались давно,понимаю, что я никогда ему не была нужна, ему важнее пить и в карты играть, и для приличия раз в год пакетик шоколадки посылать...да, его родные, сестра и брат в души во мне не чаят, зовут,ждут, балуют...расплачиваются за брата неудачника...я его ненавижу за то что обижал маму, моего самого дорого человека...мама вышла замуж родила ещё двоих, отчим умер, она нас воспитывает одна, крутится-вертится, не балует драгоценностями, но духовной любви хватает, я работала с 14 лет чтобы помогать ей, выросла нормальная, младшие тоже так же работают и учатся в школе одновременно...я сейчас работаю не на последней должности,пока живу ради матери, хочу отблагодарить её за всё, коплю чтоб подарить ей всё о чем она мечтала, от путевки до собственного дома... говорят что отец стал мной гордиться, хочет увидеть, приласкать, по пьяне всё чаще говорит обо мне и плачет...а мне на него плевать, у мамы будет самая лучшая спокойная старость, а его пусть обижает одиночество...

        0
        • Яна
          3 сентября 2007

          Мать и дочь

          Народ, вот мы все ей пишем, советуем. А вы гляньте, большую часть нас она назвала "Идиоты". То есть это та часть, которая не поддержала ее. Она не нуждается в советах, она желает всего-лишь потешить свою обиженную и задетую гордыню. А те кто не распускает нюни, типа "ах, вы бедная наша" - для нас от нее ярлык "Идиоты". Так стоит ли дальше развивать тему?

          0
          • Стервец
            4 сентября 2007

            Яна востроглазая на...

            А мамаша гонит она уже не мамаша а бабушка. У нее переходный типа возраст, переходит в бабушки. Сидеть ей на скамейке лясы точить. хыхы. Дура млин еще сопротивляется неизбежному чот трепыхается. Гыгы. Иди мля семечки купи. В молодости надо было выкаблучиваться небось типа никому не давала. типа берегла чтоб сгнило заросло. Хых. Кули сберегла мля радуйся, радуйся пляши калинку малинку мля... Хыхы Хрю хрю.

            0
        • мама
          5 сентября 2007

          молодец

          Вы молодец и твоя мама молодец. Будьте счастливы. Оно у Вас обязательно будет.Эти слово относятся к той девушке, которая подписасалась под именем безотцовщина.

          0
        • Лада
          5 сентября 2007

          "безотцовщине"

          Умница!

          0
  • мама
    4 сентября 2007

    такое ощущение

    что кто тут давал советы или сами дети, или будущие мамы или же мал детки ....а тут совершенно другая ситуация! дочь взрослая , тут просто подходить с таким "вы так воспитали, вы эгоистка ну и т.д." нельзя! что она дала и так ясно видно, много и чересчур (ювелир укр, шубы)!свою жизнь толком не устроила ....у меня такая же ситуация, но я воспитываю сына, но я мысленно готовлю себя, что он уйдет и стараюсь занять себя на будущее,это тяжело принять, я вас прекрасно понимаю, вот второе высшее образование собираюсь получить, вспомнила свои старые хобби , ищу друга мужчину! у нас сейчас идет спад в жизни, мы увядаем, меняется организм, а у нее тока все начинается, первая любовь, гуляния до утра, ну и т.д. может в этом конфликт и идет? грят мамы с таким интервалось как у вас и у меня, всегда бывают конфликты, вам надо понять ее и простить ...она хорошая , просто вот захотелось ей вот так, пусть она будет счастлива...

    0
  • ПСИХОЛОГИСТ
    5 сентября 2007

    НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ СИЛЬНО

    Вы и Ваша дочь не виноваты в этом. Просто у Вас несовпадение личностей, психологическая несовместимость. Тут ничего не поделаешь. Это как в лотерее, что выпадет, то выпадет. Не зацикливайтесь на этом. Переходите к другой цели. Действительно, наладьте личную жисть и все такое. А в отношении дочки не забывайте о долге. Если придет за помощью помогите, все-таки Вы мама. Но не со злобой и обидой, и не механически, холодно. А нормально. Понимаю, что это очень трудно, но надо. Правда делайте это не в ущерб себе. Немного эгоизма тоже нужно, иначе никак.

    0
  • Лада
    5 сентября 2007

    Дорогая, "мама"!

    Ты сама запуталась, и ее запутала. Бедная дочь. Тоже наверно страдает. И ты, и она. Ты ее не ругай и не оскорбляй, когда она появится. Она все равно появится. Дальнейшие ваши отношения во многом зависят от того, как ты ее встретишь. Возьми себя в руки. Это наверно страшнее, чем когда уходит муж.

    0
  • Алла
    23 февраля 2017

    Маме обидно. Это надо понимать. Она в нее столько вложила!!! Нельзя так люди. Мама страдала недоедала. Ночи не спала. А папа на все готовой пришел. Я маму понимаю. А вот моя дочка в35 лет вышла за муж , я с мужем ее не могу общаться мы разные , так она от меня вообще отказалась. Я ей во всем до последнего дня помогала. А я сейчас одна , а она счастлива и мне даже не звонит

    0
    • ой а тема 14летней давности!
      24 февраля 2017

      Алла, так дети увы взрослееют и это надо понимать! никогда ни в коем случае тем более на единственное чадо не следует огорчаться!(если не пьющая,не гулящая).молодежь не терпит кгд их УЧАТ! потому и слышать нас они не хотят.Алла, должны радоваться шо дочь вышла замуж! нашла свое счастье! пусть родит пока не поздно! появятся дети тут уж без вас они не смогут.так шо не огорчайтесь.живите для ся! а может еще найдете чел с которым будет вам хорошо!

      0
    • мама
      19 апреля

      Алла, как я вас понимаю, беда когда рядом и не видишь внуков и дочь, потому что зять. он просто не тот человек, но увы дочери не понять пока боли матери, дочь бедствует, зять урка не работает на пенсии по инвалидности, трое детей, жилье дали мы, с отцом, но дочь ополчилась именно на меня, потому, что я предупреждала её и изначально объясняла, что её муж не тот человек, который будет хорошим мужем и человеком. дочери дали образование, учитель, но вс пошло на перекосяк, наверное очень много дали. а вот сын наш прекрасный, чувствительнее женщины, надежный и внимательный а.почему так не поймем. мы с мужем в отчаянии в таком, что жить не хочется, сразу заболели каждое утро такая депрессия у мужа на нервной почве 2 инсульта, вот беда где, а жить надо, как если твой ребенок не хочет общаться ?

      0
  • Душка
    11 декабря 2017

    Почитала "советы" - отвратительно. Какие люди злые. Это называется "духовность" ? Каждый норовит пнуть. Злоба и жестокость - совки одни собрались, ни одного исконно русского человека, ни капли доброты, сострадания, понимания. Умники. Эта нация оберечена

    0
  • Мать
    6 января

    Добрый день , вот читаю вашу бывшую проблему . Потому что у меня такая же .
    Расскажите пожалуйста , чем закончилась эта история . Доня вернулась домой ?
    А то у меня душа горит
    Обидно до ужаса.
    Все для нее старалась , а меня тоже предали.

    0
  • Татьяна
    12 февраля

    10 лет прошло, очень интересно, как сложилась дальше жизнь у Автора и ее дочери. Наткнулась на эту тему, потому что у меня сейчас ситуация с дочерью тяжелая: любимая дочь вышла замуж во второй раз и практически сразу же стала диктовать условия и устанавливать личностные границы. В результате мы не общаемся, хотя еще 5 месяцев назад все было отлично между нами, и взаимопонимание, и поддержка.

    0
    • Тоже мама
      12 февраля

      Татьяна, дочка второй раз замуж вышла и условия диктует? Значит в первом браке вы её допекли до такой степени, может даже из-за вас развод случился. Отпустите её наконец, дайте ей свое счастье семейное построить без ваших наставлений. Если будете нужны, молодые сами обратится к вам за помощью, советом.

      0
  • Дочь
    12 февраля

    Как же повезло вашей дочери. Если вы можете написать сюда, значит вы можете и к психологу сходить. А это значит, все у вас будет хорошо. А вот моя мама старая и даже телефоном пользуется еле-еле. Она неисправима и слово "психолог" для нее как оскорбление. Приходится жить с такой неисправимой матерью, которая считает, что я предатель. Но я просто погибаю и каждый раз сама себя вытаскивают из ее же болота.

    0
  • Тоже мама
    12 февраля

    Что значит предала? она ушла к отцу же, а не прямо родину предала. Что за крайности?
    Наоборот радуйтесь,у вас появилось время для себя. Из-за нее же не создавали семью, личной жизни не было, может дочь именно хочет счастья для вас и поэтому ушла, чтоб у вас была своя личная жизнь.
    Найдите хобби, новый смысл жизни, а не зацикливайтесь на ребенке. Пусть идет своей дорогой, не должна же она на вас молиться за то что вы ее родили и воспитали. Вы это делали для своего удовольствия, в конце концов))))

    0
  • жасминка
    13 февраля

    Дочка выросла. Ушла и ушла...пришла пора браться за свою жизнь...

    0
  • сааьырабарбыт
    14 февраля

    Если Сатана считается падшим Ангелом в библии, то в жизни изъян воспитания ребенка превращает его в монстра ( с программированием жить за дарма, бессмысленное дармоедство)...
    Человек сам Творец своего счастья-в данном случае Зеркально Обратное Отражение...

    0
  • Инга
    4 апреля

    Мне очень жаль маму, основная ее боль ,что дочь даже не поговорила с ней,просто разорвала отношения с ней ,это очень жестоко,это просто по садистки. Просто выросла полной эгоисткой.Хочется поддержать маму , не рвите себе сердце, живите для себя, балуйте себя,устройте свою личную жизнь и будьте счастливы .Ей все зло вернется,посмотрите не сейчас , позже. Она прийдет еще к Вам и попросит прощение, если есть в ней что то хоть человеческое.С мамой так поступать нельзя,это не подруга какая то там. И вообще господь наказывает вот таких, которы поступают со своими родителями. Стала взрослая,хорошо, так и поступай по взрослому,а не как жестокий подросток максималист!!!

    0
    • мама
      19 апреля

      Инга, у меня тоже доченька отклонилась от меня, хочется иногда уйти из жизни так плохо на душе и днями и ночами

      0
  • Валентина
    5 июля

    Дочь випивает постояно врет обижает и ниценет мужа родителей

    0
  • Людмила
    29 июля

    И я тоже мама, взрослой дочери. И меня не покидает ощущение, что моя дочь предала. Но пережить это надо. Я точно это знаю. Если в жизни мы через многое прошли и выстояли - то это тоже нужно пережить достойно.

    0
  • Люба
    9 августа

    Детей надо любить по-человечески,безусловно. А вы обеспечили материально и думаете что дали ей полноценную любовь? И еще себя надо любить и уважать,чтобы дети учились тоже любить и уважать себя. Вы тоже были эгоисткой когда запрещали с отцом встречаться и когда оставили жить ее у родни. Но еще не поздно сейчас это исправить. Вам надо научиться жить для себя и научиться поддерживать нормальные отношения с дочерью.

    0
  • Н
    7 сентября

    Сама с этим столкнулась. В 15 лет дочь связалась с компанией которая научила ее посылать мать на три буквы.Потом уход дочери к бабушке я расценила как предательство.Очень обидно, когда вкладываешь, защищаешь ребёнка а он так поступает в ответ.Потом дочь вернулась я простила её но оказывается зря. Она поняла что можно и дальше так себя вести ,упрекать мать во всём и бросать в трудную минуту. Знаю историю одну похожую.Так там мать не просила дочь.Дочь хамила посылала ее в подростковом возрасте.В итоге мать перестала помогать ей и та дочь локти кусает и жалеет о своем поведении .

    0
    • ВАЛЕНТИНА
      18 сентября

      НЕ НАДО МАМА МУЧИТСЯ И КОПАТЬСЯ В СЕБЕ. НАДО ТЕПЕРЬ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ, ВЫ УЖЕ ВЫРАСТИЛИ ДОЧЬ ЖЕРТВУЯ СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ И ОТКАЗЫВАЯ СЕБЕ ВО ВСЕМ, ХВАТИТ! ДЕТИ ВЫРАСТАЮТ И ИДУТ СВОЕЙ ДОРОГОЙ И БОЛЬШЕ НЕ НУЖДАЮТСЯ НИ В НАС НИ В НАШИХ СОВЕТАХ. У МЕНЯ СЕЙЧАС СИТУАЦИЯ С ДОЧЕРЬЮ ЕЩЕ ХУЖЕ ВАШЕЙ, ХОТЬ ЕЙ УЖЕ 30Л И ДВОЕ ДЕТЕЙ. Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЛА И ПЛАКАЛА. И РЕШИЛА: ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ И НАДО ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ МНЕ 49Л. А ДОЧЬ ПУСТЬ УЧИТСЯ НА СВОИХ ОШИБКАХ РАЗ НЕ НУЖДАЕТСЯ ВО МНЕ. Я ВЫШЛА ЗАМУЖ И НАКОНЕЦ ТО СЧАСТЛИВА. А ДОЧЕРИ КОГДА ПЛОХО СОВСЕМ БУДЕТ САМА КО МНЕ ПРИДЕТ ЗА ПОМОЩЬЮ ИЛИ СОВЕТОМ. А В ДАННЫЙ МОМЕНТ Я ЖИВУ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. А ЕЙ НЕ ЗВОНЮ И НЕ ОБЩАЮСЬ ХОТЬ И ОЧЕНЬ БОЛЬНО В ДУШЕ.

      0
  • Jha-jha-tak
    16 сентября

    Где взять семечки конопли?

    йо!

    Собираюсь вырастить ароматный куст для личного исользования
    Подскажите какой-нибудь сайт, на котором можно заказать семена конопли для выращивания с доставкой?

    0
  • пожалуй
    19 сентября

    в душе не следует держать ОБИДУ на дочь.не забывайте шо СТАРОСТЬ ВАША НЕ ЗА ГОРАМИ или БОЛЕЗНЬ ХВОРЬ.ведь никто не застрахован от всего.....пока не поздно наладьте отношения.

    0
  • Ветка
    19 сентября

    Мама взрослой девочки. Если все так и есть ,и ваша девочка проявила смелость не обговорив с вами ,пожить у отца Что в этом плохого.
    Она ,чисто подсознательно, сделала вывод ,что мамочку надо оградить от своих смелых выходок. ОНА К ВАМ ВЕРНЕТСЯ ,ОНА ВСЯ ВАША КРОВИНОЧКА,НО КРОВИНОЧКА ОНА И ОТЦА
    .мОЖЕТ ,ХОЧЕТ ПОНЯТЬ ТО ,ЧТО ЗА СЕЛОВЕК ЕЕ ОТЕЦ ,И ПОЧЕМУ ОН ВАС БРОСИЛ.
    Меня родители особо никогда не замечали ,если только откровенно не говорили о моей ненужности в их жизни.Теперь я поняла,что все чувчтва благодарности кродителям закладываются именно в момент родительского прощения ,когдатрудно в жизни.
    Если не хотите потерять дочь и получить вместо любящей дочери злюку обиженную ,ждите
    И,когда она вернется к вам, не корите ее своей потерянной молодостью,а поймите и простите.

    0
  • Ольга
    13 октября

    Я сама переживаю нелучшие времена отношений со своей дочерью. Больно.Очень.Думаю,что больше общаться с ней не буду - не хочу.Мне жаль матерей, которым пришлось пережить черную неблагодарность.Держитесь, дорогие! Ответа нет. Нужно только терпеть.А мб эта боль до конца дней?

    0
  • Все же дочери ближе чем сыны
    13 октября

    Сына мать качала баюшки — баю,
    Вырастешь сыночек, вспомнишь мать свою.
    Ночь уже проходит и встает заря,
    Мать качала сына, думала не зря.

    Все плохие мысли от себя гнала,
    И с какою гордостью в первый класс вела.
    Годы пролетели — вниз с горы рекой,
    В жизни у мальчишки первый выпускной.

    Далее учеба в городе большом,
    А потом сыночек в армию ушел.
    Мать переживала, ночи не спала,
    Каждую копейку сыну берегла.

    Господа просила все слова, как стон,
    О здоровье сына у святых икон.
    Свадьба отшумела. «Дым стоял столбом».
    И сынок покинул старый отчий дом.

    Жизнь его кружила в каруселе дней.
    Не звонит, ни пишет матери своей.
    А она все плачет сидя у окна,
    Серенькая кошка, да она одна.

    И душа рыдает и под сердцем жжет,
    Что же он не едет, внуков не везет.
    Все у сына в общем в жизни хорошо,
    Жизнь свою устроил сам себя нашел.

    Для семьи трудился, не жалея сил.
    А о ней не вспомнил, а о ней забыл.
    И никак до сына что-то не дойдет,
    Что молитвой матери он вот так живет.

    Плачет сын у гроба. .. «Мамочка прости !»
    Ношу эту тяжкую до конца нести.
    Помнить о родителях, жизненный закон.
    Он об этом вспомнил после похорон,

    На глаза попались в тайном уголке,
    Сбереженья мамы в носовом платке.
    Рядышко записка: «Я тебя ждала,
    здесь насобирала, что сынок смогла .»

    Плакал над деньгами сам себя кляня,
    Он такие деньги делал за полдня.
    И душа рыдает и прощенья нет,
    Мать их собирала ровно десять лет.

    ПОМНИ О РОДИТЕЛЯХ, КАК БЫ НЕ ТУЖИЛ.
    ЧТОБЫ ТАК НЕ ПЛАКАТЬ У РОДНЫХ МОГИЛ !!!

    0
    • Надя2015
      Надя2015
      Ветеран
      13 октября

      ужасное стихотворение сочинилиslightly frowning face

      0
    • вот так бывает
      14 октября

      Все же дочери ближе чем сыны, вы совсем не правы..это о моей бывшей сестре....Дочурка, ты сумей понять меня -
      К концу подходит жизнь моя земная...
      Как близок день, когда состарюсь я...
      Ты прояви терпение, родная!
      И если я испачкаюсь едой,
      Без помощи вдруг не смогу одеться -
      Будь терпелива, милая, со мной...
      Не раздражайся - лучше вспомни детство:
      Тебя немало обучать пришлось
      В те годы этим навыкам обычным...
      Молюсь я, чтоб терпение нашлось
      В душе твоей, ко мне не безразличной!
      Возможно, невзначай утрачу нить
      Я нашего с тобою разговора -
      Прошу, родная, не спеши винить...
      Во взгляде даже - так боюсь укора!
      И коль в беседе нашей невзначай
      Начну сто раз твердить одно и то же -
      Ты выслушай и не перебивай:
      Не важен смысл - внимание дороже!
      Копя морщинки у усталых глаз,
      Когда была совсем ещё малышкой,
      С улыбкой - не со злостью, в сотый раз,
      Читала перед сном тебе я книжки...
      Коль есть не захочу - не заставляй:
      Мне организм свои диктует нужды...
      И внукам ты на смех не выставляй -
      Мы ведь родные: мне они не чужды!
      Коль ноги ослабеют - помоги
      Не вызывая жалостной усмешки...
      Родные - мы, а вовсе не враги!
      Ты протяни мне руку для поддержки...
      Когда-то научилась ты ходить,
      И я в любой момент с тобою рядом
      Старалась при падении ловить...
      Ведь ты - моя надежда и отрада!
      С моей хандрой, пожалуйста, смирись!
      Когда скажу тебе, что жить устала,
      И жду прихода смерти - ты не злись!
      Хочу, чтоб не грустила, не серчала,
      Чтоб помогла пройти достойно путь,
      Своей заботой скрашивая старость...
      ...Любовь детей - вот в чём, пожалуй, суть
      Всей нашей жизни! Той, что нам осталась..А ДОЧЕНЬКЕ,ЧТО СЛУШАТЬ ЕЙ ПОБЫСТРЕЙ БЕЖАТЬ,ЕЕ ВЕДЬ НЕ ВОЛНУЕТ БОЛЬНАЯ НЕМОЩНАЯ МАТЬ,КОГДА НУЖНА БЫЛА ЕЙ-ОНА КЛУБКОМ ВИЛАСЬ, НО ВОТ СТАРА МАТЬ СТАЛА-НУ ЧТО С НЕЕ УЖ ВЗЯТЬ И ВОТ СПЕШИТ ДОЧУРКА К ХОЗЯИНАМ СВОИМ-ЧТО ДУШУ ЗАЛОЖИЛА,И СТАВ СРЕДЬ НИХ-СВОИМ, ВСЕ МАМА ВАС ПРОСТИЛА-ЕЕ УЖ БОЛЕ НЕТ, НО ВЫ ПРЕДАЛИ МАМУ И ВАМ ДЕРЖАТЬ ОТВЕТ.......ВСЕ ЭТО ПИШЕТСЯ,ВЕДЬ МАМЫ УЖ НЕ СТАЛО, ВСЕ ЭТО НА БУМАГЕ ,ЛИШЬ ПРОЧТИ ,ДОЧЬ ЭТОГО НИКОГДА И НЕ ЧИТАЛА,ОТ МАМЫ ОТКАЗАВШИСЬ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА, ЧТО МАМА УМИРАЕТ...НУ А ТЫ С ПУСТЫМИ ЧЕРНЫМИ ГЛАЗАМИ , БРОСАЯ ГРОСТЬ ЗЕМЛИ И ВСЕ..ДУШИ ТАМ НЕТ,ЕЕ ДУША СТОИТ У ПЛАМЯ И ЖДЕТ КОГДА ХОЗЯИН ЗАБЕРЕТ, ТАКИХ ПРОДАЖНЫХ,МНОГО ЕСТЬ-НО ЭТА ПРЕВЗОШЛА- ПОДПИСАВ С ЛЮЦЕФЕРОМ КОНТРАКТ,ТВОЯ РОСПИСЬ ОСТАВИВ НА СВИТКЕ,КАПЛЯ КРОВИ -ОБЫЧНО ПЕЧАТЬ...ВОТ И ДУМАЙ-ЗА ТО ЗЛО,ЗА КОТОРОЕ ДУШУ ПРОДАВ- РАССЧИТАТЬСЯ ПРИДЕТСЯ ДУШАМИ ДРУГИХ..........ТЫ УЗНАЕШЬ СЕБЯ ИЛЬ НАПИСАТЬ....ДА ЛАДНО-У ТВАРИ ОДНО ИМЯ,СЕГОДНЯ ИМ ЖИВЕТСЯ В СЛАСТЬ, А ЗАВТРА, ВСЕ -ОДНО ЛИШЬ ИМЯ, ЧТО В ПРИИСПОДНЕ ЖДЕТ,ТОТ СТУКНУЛ ЧАС..............ТЫ СЕБЯ УЗНАЛА

      0
  • Ноги зачем
    13 октября

    Ушла к отцу, придет к вам. Это ее право ходить когда и куда хочет.

    0
  • Ольга
    13 октября

    У детей должна быть своя жизнь,их надо в свое время отпустить на самостоятельное плавание.Надеяться ,что на старости принесут стакан воды к кровати не стоит.Я это поняла путем своих ошибок и свободна в своих поступках:никому ничего не должна.

    0
Ответ на тему: Взрослая дочь предала. Что делать? Жить не хочется!
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания