вроде все делаем для нее
Как быть если ребенок вечно не чем не довольна  -    10944
В чем проблема у нас есть дочь любимая и единственная. С мужем мы ее очень любим и делаем все для нее, нашей лапочке 6 лет скоро пойдет в школу. Она очень умная девочка занимается гимнастикой в садике получает грамоты везде участвует, воспитатели и вообще люди говорят очень хороший ребенок. Но вот дома она не выносима себя ведет вечно чем то не довольная вечно ей чего то не хватает нас не слушает игрушки не убирает с папой так вообще в приказном тоне общается, Как быть? Что делать? А если хоть чуть чуть сделать замечание плачет истерично пока не попросишь извинения как быть в этом случае как воспитать ребенка правильно или уже поздно
Лучший ответ
85
лика_коте
11 января

родить второго ребенка и перестать прогибаться перед ней.

Ответов 122 Написать ответ
  • Einy
    11 января  

    Ну значит надо замечания такие, чтобы были не "чуть-чуть", все равно же будет истерика. За то, что ноет или игрушки не убрала ругать, конечно, нельзя, а вот за плохие поступки надо стребовать. С папой в приказном тоне общаться нельзя, некоторые действия надо жестко пресекать.

    13
    • Анна
      11 января  

      с сыном10л живем вдвоем. Все делает в доме лед занесет снег почистит посуду моет собаку кормит, иногда готовит уроки сам. не позволяю грубить

      24
      • мами
        11 января  

        Анна, молодец у вас сынок, правильно воспитываете. Вырастет сам спасибо скажет.

        7
  • Di2m
    11 января  

    БИТЬ

    12
  • автор
    11 января  

    Бить это не вариант может к психологу. Иногда даже не хочет с нами разговаривать, что интересно она дома только так себя ведет а на обществе как будто другой ребенок

    0
    • Василиса2
      12 января  

      автор, это вас надо воспитывать а потом ребёнка своего воспитывай! Как это понять извинились за то что наругали!? Ужас какой то! Вы себя слышите вообще?! Наругали и пусть она исправляет свои действия и потом подходит и извиняется сама перед родителями! Нарожают а воспитывать не хотят

      57
    • Anastasya_P
      Anastasya_P
      Анастасия П
      30 января  

      автор, избалована она у вас, нужно быть тверже, чтобы с папой, в приказном тоне.... я думаю это о многом говорит

      0
  • лика_коте
    11 января  

    родить второго ребенка и перестать прогибаться перед ней.

    85
  • mssvik
    mssvik
    Mssvik Viktory
    11 января  

    Пока она будет единственным ребенком и пока весь мир крутится вокруг нее, так и будет. Может о втором ребенке подумать?

    21
  • Автор
    11 января  

    2 ребенок не получается из за здоровья а так хотелось бы. Дочкой забеременела и то кое как под вопросом жизни и смерти. Кто знает хорошего психолога детского. Или она уже сформировалась как личность и уже поздно что то менять

    0
  • Альсана
    Альсана
    Ветеран
    11 января  

    Иерархию правильную выстройте: папа-мама-ребёнок. Сами сделали её королевой, теперь психолога ищете. Психолог вам нужен, а не ребёнку. Ничего ещё не поздно и всё поправимо.

    73
  • Мне кажется не хватает общения
    11 января  

    как устного так и тактильного. Ребёнок не машина там где надо смазал , чтобы ездила заправил! Насильно милы не будете! Дыма без огня не бывает! Ищите причину в себе!

    1
  • может быть и причина в нас
    11 января  

    Но скорее всего причина это муж избаловал вместе с бабушками и дедушками.

    0
  • belol_katya
    11 января  

    У меня дочка почти такая же, но виноваты мы сами с мужем, второй ребёнок между прочим, разница с первым 7,5 лет. Работаем над характером flexed biceps сама себе на уме, что хочет и получается то и делает, не воспринимает критику и нравоучения от этого проблемы возникают с тренером иногда. Если человек не понравился, на контакт не идет. И вот я задумалась, а что если её первый учитель не понравится face screaming in fear кстати тоже идём в школу и нам тоже 6 лет .

    1
  • syanka
    11 января  

    Почитайте психологов о кризисе 6-7 лет, может, найдете там некоторые ответы на свои вопросы. У нас с сыном все было гладко, а нынче шестилетку его будто подменили, столько проблем психологических :(( еще и младшая сестренка появилась, учимся распределять внимание и любовь на обоих детей.

    0
  • рулетка
    11 января  

    Мне тоже кажется, что это очередной возрастной кризис. У кого то в меньшей степени, у кого то более ярко выражено. По своей смотрю ( 6 с половиной )- умница, лапочка, но периодически такое устраивает, вроде на ровном месте, а потом ясно становится, либо стрессовая ситуация спровоцировала, либо после болезни, либо кризис подошел.

    0
    • Может проверка степени и искренности вашей любви к ней?
      11 января  

      рулетка, "проверка связи"?

      0
      • рулетка
        11 января  

        Да не, просто маленькая неокрепшая детская нервная система иногда не в силах выдержать какие то события, кажущиеся для нас, взрослых, обычным делом. То же переутомление -и результат не заставляет себя ждать. Просто маленькие они еще слишком. Ну сравните , грубо говоря 30 лет ( родитель) и 6 лет. Махонькие они еще пока)))

        1
  • cv
    11 января  

    Не поздно ещё. Вы ведете себя как слуги у дочки. Поэтому она уже начинает вытирать о вас ноги. Если не поменяете собственное поведение с ней, получите тотально сложный подростковый период. Да и во взрослом возрасте она считаться с вами не будет.
    Поймите, что любовь к ребёнку - это не потакание всем его капризам и не его вседозволенность. Так вы воспитаете личность, которой трудно будет построить собственную семью, а также будут трудности в социуме.
    Папа и мама должны быть непререкаемым авторитетом для ребёнка. Не надо орать, ругать и физически наказывать за неправильное поведение. Надо объяснить, что в семье у каждого есть свои обязанности, и у неё тоже. Например, папа зарабатывает, мама готовит еду, дочка убирает игрушки. Объясните ей, что надо быть ответственной и выполнять свои обязанности. Скажите, что, если не будет выполнять, то будет лишена в этот день тв (компьютера, телефона или сладкого - выбираете из того, что ребёнок любит). Хвалите за выполнение. Постепенно привыкнет. Никогда не позволяйте с собой общаться в неуважительном тоне. Спокойно по-дружески говорите, что так нельзя. Когда истерит, выходите из комнаты. Всем истерикам нужна публика.
    Но! Ставя рамки поведения, вы должны всегда доброжелательно общаться с ребёнком. Объяснять, почему что-то нельзя либо договариваться. Нельзя тупо запрещать и тем более ругаться.
    Сейчас вы должны установить авторитет родителей в семье. Никогда нельзя допускать, чтобы дочь на вас кричала. Имеет свое мнение, пусть высказывает вежливо. Но последнее слово всегда остаётся за вами. Ребёнок должен всегда ощущать в вас теплую поддержку, но уважать вас. У вас есть рычаги воздействия - поощрение (прогулки, карманные деньги, вкусности, покупки и.т д.) и наказание (лишение на какой-то срок тв и.т.д.). Вам надо воспитать человека, который бы любил и уважал вас, а то в старости она вам помогать не будет. Слепая любовь и вседозволенность до добра не доведут.

    27
    • cv
      11 января  

      И постепенно расширяйте круг её обязанностей по дому. Вы растите будущую жену и мать - значит, ей должно быть привычно наводить чистоту в доме, учите понемногу готовить, она должна сама по мере сил следить за своей одеждой и обувью. Иначе в семейной жизни (если только не выйдет замуж за богача, имеющего слуг) ей будет очень трудно.
      Вы должны быть как тренеры, учителя. Учить. Добиваться результатов. Хвалить за достижения. Обсуждать промахи. В общем, быть родителем - это быть учителем, а не слугой.

      20
      • maz
        13 января  

        Вы как человек который придумал ФГОС

        На бумажке все хорошо, даже прекрасно. А вот воплощения в жизнь из рук вон плохо.
        Правильно говорите мать и отец должны быть авторитетом, ноо.... Как им быть авторитетами. Ребенку 6 лет. Тут разговорами не получиться, что то объяснить. Просто забудет на следующий день. Метод "кнута и пряник" все забыли в нашем современном обществе. И поэтому получаем то, что получаем. Дети в школах взрослых ни во что не ставят. Хамят учителям. А про других и говорить не приходиться. "Авторитет" взрослых в пух и в прах просран. Это не единичный случай как у автора.
        p.s. всё из-за таких теоретиков-учёных.

        1
  • MOU
    11 января  

    Моя внучка почти со всеми так себя ведет,а я просто не позволяю.Но все равно ей говорю,что она у меня самая любимая.Ругаю,иногда и подзатыльник получает,за волосы тоже бывает хватаю.Со мной любящая,ласковая,послушная.Часто просится ко мне в гости.
    У детей должны быть с каждым свои отношения.Не может быть со всеми одинаково.Насколько позволяете настолько и наглеет.

    5
  • MOU
    11 января  

    Я ей ничего не покупаю.Говорю родители,если захотят купят тебе.

    0
  • Лика
    12 января  

    Когда то услышала про японцев и сначала очень удивилась. Но потом поняла, что так и есть, в действительности. Так вот, они говорят : если избаловали ребенка, значит, вы его забросили.
    Вам так удобнее было, понимаете.
    Нет ничего хуже, как слышать, как уже взрослые дети кричат на своих родителей ((
    И нет ничего хуже избалованного в детстве работника, ну, если он будет работать, конечно.
    Скорее, исправляйте ситуацию! Потом это будет непоправимо..

    2
  • 1ce-n
    1ce-n
    1ce-n:soñador
    12 января  

    Автор что то недоговаривает unamused face не бывает таких детей кторые в других местах хорошее поведение а дома неут !

    0
  • philev
    12 января  

    Баттагын биирдэ учугейдик ургээн биэр чтоб знала ok hand sign

    4
    • santafe
      12 января  

      philev, это якутский обычай или по крови передается. Что за метод воспитания? самих бы вас подергать!

      3
  • RUDEBOY
    12 января  

    может у нее проблемы с головой, сводите к врачу

    2
  • По теме
    12 января  

    Нужен кнут хватит пряником кормить

    6
  • Марианнааа
    12 января  

    Избаловали. К сожалению, вы не авторитет для неё. Раз в приказном тоне общается. Уважения к Вам нет как к родителям.

    1
  • ольмира2015
    12 января  

    Вот вы первые простите извинения а так нельзя делать. Это она должна признать свою ошибку и ц вас попросить прощения. А иак чуть опаздываете. Но Шана исправить есть но вам тогда придётся терпеть её плач

    0
  • tuuti
    12 января  

    Правда к психологу надо вам, а не ребенку. Пока она не выросла можно ее прищучить, но сначала поменять мысли в вашей голове

    2
  • я
    12 января  

    "вроде все делаем для нее". ВОТ!!! вот и ответ на ваш вопрос! неправильное воспитание - залог неудавшейся судьбы ребенка, да и родителей тоже

    1
  • Анна
    12 января  

    Вы её достали, слишком много ожиданий. Срочно рожайте второго, останьте от неё а то что будет в подростковом периоде?

    1
  • безник
    12 января  

    Вы уже воспитали её не правильно. Теперь это будет называться "перевоспитание", а оно не просто даётся, обоим сторонам.

    0
  • Ира
    12 января  

    Моей дочке уже 12лет тоже очень избалованная.В основном воспитывалась у бабушки дедушки единственная внучка была теперь их нет .Меня хоть как может материт кричит на равне дерется даже.Очень боюсь как дальше жить,воспитывать.С прошлого года ходим психологам результатов нет.

    0
    • Лена
      12 января  

      автору

      Оо. Кошмар дии. А почему бабушке с дедушкой отдали на воспитание? Наверное обижается из за того, что в самом раннем детстве не уделяли ей внимания. Чувствует может что не нужна была Вам тогда.

      1
    • santafe
      12 января  

      Ира, и автор. Вы настолько трясетесь над своим ребенком, что теперь вас самих трясет. Слово НАДО они вообще знают? Иногда понимание ребенку приходится доносить не только разговорами, хитростями и руганием, но и с помощью "волшебного пенделя"-а он в каждой семье разный: ремень, порка, слово ОТЦА, строгий взгляд МАМЫ. В вашем случае пора начинать подбирать подходящие методы, сюсюкание с психологом уже не подойдет, тк вы сами уже не имеете психологию родителя.

      4
  • Анна
    12 января  

    Есть японский метод воспитания до 5 лет не трогают а с 5 лет по всей строгости закона, не позволяйте ребенку унижать себя, умейте наказывать и даже если нужно шлепать!!! Будьте требовательными, но при этом конечно любить и поощрять но врамках дозволенности. Свою дочь вырастила одна ей 14 лет во всем слушается меня и любит и уважает.

    0
  • эльфика
    12 января  

    Она еще формируется как личность, и будет формироваться долго, не переживайте. И в это время ребенок бывает таким плаксивым потому что растет, быстро устает, плюс пробует границы своего влияния на родителей. Это не избалованность, а такой возрастной период. Успокойтесь и ведите себя как написал участник форума cv. Насколько вижу - самый лучший ответ. Психолог тоже хорошо, но нужно самим перестать переживать и себя накручивать. Даже когда не один ребенок в семье иногда девочки себя так ведут и я часто это видела в семьях. Терпение и спокойствие, только спокойствие:)))

    0
    • михаил
      12 января  

      эльфика, что за бред то вы несете! какой еще возрастной период в 6 лет ?! просто ребенок максимально избалованный, НЕ ЗНАЕТ ЧТО ТАКОЕ ОТВЕТ "НЕТ" ! надо сделать так чтобы она узнала что такое нет в физическом плане и моральном. значит вы были только в избалованных семьях раз дети так часто себя вели когда вы в гостях были. в этом мире всё зависит только от воспитания.

      0
      • эльфика
        12 января  

        михаил, этот бред называется мое личное мнение. Вероятно вас очень плохо воспитали ваши родители, раз вы считаете нормальным не высказывать свое мнение отдельной строкой, а вопить и цепляться к чужим комментариям:) Да, форум, да, спорят и говорят свое мнение. У вас свое мнение, у меня свое и мне было бы стыдно как матери, если бы мой взрослый ребенок так наплевательски относился к тому простому факту, что мнения и опыт у всех разные и поведение у всех разное. То, как вы здесь выступили, мало отличается от поведения этой девочки в семье, только ей всего 6 лет, а вы взрослый, но - избалованный:))) Всего доброго.
        Я видела хорошие, добрые семьи, где любят детей, уважают, поддерживают и никогда не говорят себе "мы избаловали", а лишь учатся проявлять твердость, любовь и ровное доброжелательное спокойное отношение, как и пишет здесь cv, повторно об этом пишу автору:)

        2
        • михаил
          12 января  

          эльфика, в таком возрасте путать советы и личное мнение - это тяжелый случай. вы именно Советуете как поступить , а не выражаете Мнение. так вот, советы бывают неправильными что вы сейчас и делаете, ваш совет бред. не знаете даже что такое избалованность.
          чтоб с родителями так разговаривать это предел. нужно наказывать максимально по всей строгости, которые применяются для детей.

          1
          • эльфика
            12 января  

            михаил, перечитала свой ответ. Мои советы: успокоиться и вести себя как написал участник форума - cv. Вы об этом совете? Или о том совете, что нужно терпение и спокойствие? :)))
            Да, я не знаю даже, что такое избалованность:))) Ни я, ни мой ребенок, и думаю, что это скорее в плюс, чем в минус :))) Я поняла, что вас конкретно задела фраза "с папой разговаривает в приказном тоне". Папе бы просто не реагировать на слова ребенка, объяснив дочке, что разговаривать в семье нужно уважительно. Причем доброжелательно и уважительно нужно и с детьми. Да, им нужно говорить "нет" и они научатся понимать это слово, и наказывать надо за то поведение, которым они могут причинить себе или окружающим вред. За остальное может быть совсем другое наказание.
            Родителям не стоит забывать, что ребенок - это зеркало, которое, как говорят, подносит нам Бог. Это выражение, но на самом деле дети - это отражение всех привычек и внутреннего мира родителей. И как ни ругай и не воспитывай их, сначала посмотри, это все от тебя самого. Если родители разговаривают с дочкой приказным тоном, собирая ее на гимнастику или еще куда-то - она учится этому тону. Если родители говорят: убери игрушки и уходят, вместо того, чтобы присесть рядом с дочкой и сказать: подай, пожалуйста, вот ту игрушку, и вот эту, а как ты думаешь, куда положить ту то, ребенок чувствует себя нелюбимым, несмотря на "вроде все делаем для нее".

            0
            • maz
              13 января  

              У меня один вопрос, сколько вашему ребенку?

              Если у Вас их больше 1-го то отвечать не стоит. Именно если 1 ребенок если у вас.

              0
              • эльфика
                13 января  

                maz, я не обсуждаю с незнакомцами в интернете свою жизнь, а ваше внимание к такому вопросу вдвойне подозрительно. Ни да, ни нет, ни возраст, никакого ответа.

                0
                • maz
                  13 января  

                  ну так значить будем понимать, что вы тоже "теоретик-ученый"

                  Надо сначала самой прожить, потом учить уму разуму. "Не зная броду, не лезь в воду" не зря говорили.

                  0
  • 21
    12 января  

    ремень - хороший рецепт.
    проступок - наказание.

    0
  • Маранта
    Маранта
    Анна Маранта
    12 января  

    У нас все просто, "убери игрушки", "не буду". Я беру пакет собираю туда все, что валяется и уношу в гараж на месяц. Очень быстро поняли что играть нечем, если не убирать игрушки на место. Детей нужно баловать, но при этом ребенок не должен забывать что родители главные.

    8
    • хорош
      12 января  

      Маранта, вот так надо действовать , а не мямлить как щенок перед ребенком. это всего лишь ребенок . у детей вообще нет прав перед родителями до 16-17 должны делать только то что родители скажут.

      1
    • maz
      13 января  

      вот хороший метод

      Делом а не словами, автор берите пример

      0
  • Булуу сахата
    12 января  

    Да.

    Во-первых, скорее всего, ребенок устает от нагрузки. Гимнастика, соревнования. С 4-5 лет большие нагрузки, много людей вокруг выдерживают не все дети. И ей наверное кажется, что только за успехи будут любить и родители, и окружающие. Т.е. она находится во взрослой жизни хотя еще ребенок. Значит, надо разговаривать как со взрослым человеком. Первое, если что то не нравится в доме, то надо об этом сказать вслух. Обговорить пути решения. Если этот путь не найден - звонок в психологическую поддержку. Они забирают на несколько дней, живет в интернате. Ну, а дальше видно будет. Второе, каждый ребенок должен знать, что мама кормит ло 18 . Дальше сам. Почему я так пишу? Мои дети принесли однажды письма о психологической помощии сказали, что, если я буду их ругать, то позвонят туда. Ну, я объяснила, чем может закончиться этот звонок. Теперь он у нас висит на видно месте. Но еще не звонили, как бы я ни ругала. Мои дети довольно взрослые, подростки. Но каждому вложено в голову, что дом - это мамин и папин. Они - попутчики. Кто не согласен - на выход. Никто никого не держит. Вся демократия - за воротами моего дома. Кто платит, тот и заказывает музыку!!!

    3
    • Анна
      12 января  

      оказывается я не одна такая родитель :))))) я думала что я не правильно воспитываю ребенка а оказывается инстинктивно правильно, я молодец :))))))

      1
  • awd
    12 января  

    бить. ногами. шутка. ремень и все. большинство детских проблем решается ремнем. вырастут еще спасибо скажут

    0
  • автор
    12 января  

    в наше время 90% АБСОЛЮТНО не умеют воспитывать детей, воспитывают себе подобных. капризных избалованных истеричных дело в вас, Автор, по своему подобию отнеслись вот вам и результат , надо чтобы ребенок узнал что такое боль.каждый раз за проступки или за истерики ушепните хорошенько , накажите, уши покрутите немного и.т.д. , это не жестокость ,это норма! для таких как Вы и Других Вам подобных неженок это будет называться Жестокостью , а для нормальных людей это Воспитание.

    1
  • sheytan
    12 января  

    чем больше внимания уделяете тем больше будет просить, лучший вариант родите второго ребенка,
    я не позволяю разговаривать в приказном в виде обращаться, лишите на время ее кружка пусть дома сидит буквы учит

    0
  • рулетка
    12 января  

    Ай, какие страшные тут родители! Кнут и пряник, драть нужно, как это вы еще извиняетесь перед ней?!
    И прочее.. Вы там все не пробовали в случае провинности, ребенка коленками на горох ставить? Нет? А че так? Это наверняка действенно! Я свою ( 6 с половиной лет ребенку) да, балую, да на руках ношу и пылинки сдуваю, подружка ругается и ворчит, мол, че ты ее в *опу целуешь?! Типа сядет на шею. НО! Эта девочка , как бы я не избаловала ее, может конечно капризничать ( мы , взрослые делаем это тоже периодически ), но всегда говорит мне, что никогда не исчезнет из моей жизни, что любит больше жизни маму и папу, что мама это ее сердечко и драгоценность. И пр. и пр. Удивляюсь, откуда она вообще такие слова взяла))))) Как бы я не потакала ее " прихотям", чем больше я ей даю, тем больше она сама мне отдает. И помогает по дому, яйца сама жарит, посуду пытается мыть, кошек кормит, белье вешает сушить, полощет белье в тазике, помогает вещи в шкафу разбирать, кроватку заправляет. Стоит мне самой к вечеру устать и прилечь- она сама бежит ко мне с кружкой сока, типа на мама попей, легче станет. И да, я умею перед ней извиняться, если обижу и наругаюсь. ПОтому что ребенок- это уже личность, хоть маленькая, но личность. Со своими мыслями, желаниями, страхами и надеждами. Дите доверяет мне свои секреты, и я их храню, она рисует мне свое самое сокровенное и дарит. Потому что ДОВЕРЯЕТ ! И при том всем она знает как прилично нужно себя вести, как можно и нельзя разговаривать со взрослыми, здоровается со всеми соседями и в магазинах. Я не скажу , что мои потакания испортили ее. Просто, кто еще кроме мамы будет баловать маленькую девочку?! Давайте, держите в узде, страхе своих детей! Только потом они в подростковом возрасте устроят вам такой концерт, такой бунт, что мало не покажется. Конечно, вы и тогда можете применить свой авторитет, кто грозным взглядом, кто криком, кто ремнем.. Ведь вы взрослые, вам виднее и , главное, вам МОЖНО себя так вести, а ребенку НЕТ.

    7
    • nyuwuk
      nyuwuk
      Nyuwuk
      14 января  

      рулетка, плюсую.

      Читала комментарии и удивлялась. Удивилась почему никто не попробовал поставить себя на место ребёнка. Моему 7 лет. Балую, очень даже. Так же и наругать могу. Но так же считаю правильным извиняться. Ведь это я не выдержала и начала ругаться, вместо того чтобы спокойно поговорить, объяснить. Значит я виновата. Сын это понимает уже. Что мама может быть иногда не права, что мама устав на работе может сорваться дома. Он молча выслушивает в такие моменты. И когда я прихожу к нему просить прощения, уже высказывается сам. И мы спокойно разговариваем о проблеме. Мой сын знает что он самая большая драгоценность в нашем доме. Он очень ласковый со мной. Всегда обнимает и целует. Бывает стоишь, готовишь, а он прибежит, обнимет и говорит "Маааам, как же сильно я тебя люблю, и так боюсь потерять тебя, старые ведь умирают, а я придумаю машину времени и всегда ты будешь со мной"

      Родители, не надо думать что дети наши вещи, как мы хотим так и будет. Они личности. Выше писали, кто платит тот и выбирает музыку. В старости платить будет ваш ребёнок. Не забудьте к тому времени плясать под его дудку. И не смейте даже возмущаться и ворчать. И ещё, авторитет не навязывают. Его надо заслужить.

      0
  • Ники
    12 января  

    "..с папой вообще в приказном тоне разговаривает.."

    Как ваша девочка сейчас общается с отцом - это пример вашего отношения к мужу, присмотритесь к себе... а так всё выше все подсказано

    1
  • Мира
    12 января  

    У китайцев есть очень хорошая поговорка:" до шести лет ребенок- бог,с 6 до14 лет ребенок-раб,с 14 лет ребенок - друг". Делайте вывод.

    3
  • олеся
    12 января  

    Жаль вас,вы уже рабы для своего чада,это еще цветочки,будут ягодки :уже поздно будет,думайте ...

    0
  • tktyf
    12 января  

    Во многом вы уже опоздали,ваша "принцесса" просто избалованный ребенок, строить себя, видимо позволяли, шли на поводу, дальше больше...

    0
  • fuck-you
    12 января  

    Меня воспитывали ремнем!!!, вот это аргумент, отца уважал и благодарен ему за такое воспитание, сейчас с такими законами, что ребёнка и пальцем тронуть нельзя это ппц, ни какого аргумента!, дети это панимают и пользуются этим, что бы с отцом в приказном тоне, только хороший аргумент (ремен) это исправит....

    0
    • рулетка
      12 января  

      fuck-you, да-да, видимо из-за такого " воспитания" вы и придумали себе такой ник.

      0
      • fuck-you
        12 января  

        рулетка, это обычный набор латинских букв!!, незнаю что вы там себе прошлого на придумывали)

        0
    • Татьяна
      12 января  

      fuck-you, ни в коем случае нельзя бить детей! а то вырастет такое *** как этот с нецензурным ником и ругающийся матом гопник.

      1
  • Gripp
    12 января  

    психологическая помощь нужна автору и ее мужу. ситуация запущена. строгость в некоторых моментах, четкая иерархия, в каком то мере дисциплина обязательно должны быть. у меня тоже дочь. жене я давно запретил устраивать истерики. не подумайте что я ее бил))) все было доведено в форме конструктивного диалога.наверное автор сама с мужем в таком тоне разговаривает. дети копируют поведение родителей.

    1
  • lenushka
    lenushka
    lenushka lenushka99mailru
    12 января  

    Вам с мужем нужно принять решение быть твердыми в своих решениях. Нет, это значит нет. Папа - авторитет. Даже намека на неуважение ни к маме, ни к папе быть не должно. Ваше решение не обсуждается, потому что вы родители, вы знаете как лучше и вы за нее отвечаете. Никаких истерик. В доме должна быть спокойная атмосфера, без нервов, а она всех накручивает своими психами. Самое сложное - не прогибаться под ее капризы, спокойно, без нервов. И не вдавайтесь в пространные объяснения. Приняли решение, один раз объяснили - все, приступаем к выполнению. Если оказались неправы - можно и извиниться.

    Мы на эти грабли тоже почти наступили, развели демократию с сыном, пока школьная неуспеваемость нас не отрезвила и не увидели то, как он с учителями разговаривает. Но наш большой, 12 лет. Если бы раньше тверже были (с режимом, дисциплиной), многих поведенческих проблем бы избежали.
    Твердости вам с супругом и уверенности в своих силах!! Все получится!

    2
  • рулетка
    12 января  

    А давайте детей будем воспитывать как щенков-подростков? Типа стимул-реакция, кнут-пряник. Приказ-исполнение, полное подчинение , никаких огрызаний и показ своего нрава. Ишь, чего захотели эти мелкие! Свое мнение! Маленькие они для своего мнения! Объяснять свое решение им? Зачем? Папка сказал, кулаком по столу стукнул- и хватит! Истерики? Что это такое вообще? Неприемлимо!
    Вот из-за таких семей повзрослевший ребенок заработает неврозы, комплексы, неуверенность в себе. Потому что давили его в детстве его же родители своим авторитетом. А этот ребенок , будучи хоть уже 20-30-40 летним человеком будет бояться своих отца и мать. И многие комплексы из детства перенесет во взрослую, свою уже, семейную жизнь. Что за авторитаризм? Им и в школе хватает учителей " старой" закалки, и чужих людей на улице, которые так любят учить и пристыживать. У каждого из них свое видение , каким должен быть ребенок. И каждый этим тыкнет. Хоть в автобусе, хоть в подъезде.
    Чего боятся взрослые, так авторитарно воспитывающие своих детей?

    2
  • валенсия72
    12 января  

    привыкла, что ее всегда и всюду хвалят,она не готова к коитике, замечаниям ,а если не дай бог на соревнованиях не победит то я не знаю что будет, психолог нужен вашей дочке

    0
  • petrovna2016
    12 января  

    Согласна со многими комментариями. Добавлю, что дети копируют поведение и отношение взрослых. Значит вы себя так ведете по отношению к мужу. Значит вы, может если не часто, но бывает в приказном тоне или высокомерно ведете себя с мужем. Измените себя, свое отношение. Общайтесь с ребенком как с личностью. Объясняйте, что не так. Должны быть четкие правила - если НЕТ, то Нет. Если Нельзя, то разъяснить почему. Успехов!

    1
  • таисия
    12 января  

    покажите ребенка срочно невропатологу

    0
  • Веснушка_
    12 января  

    Ваша ошибка не в том, что вы "все делаете для нее", а в том, что не научили ребенка относится к вам точно также.

    Ребенок должен понимать, что она тоже должна иметь свои обязанности,понимать, что ВСЕ в семье - люди со своими чувствами, переживаниями и потребностями.

    1
  • Татьяна
    12 января  

    нужен 2 ребенок. Если не можете родить, усыновите

    0
  • Бабаманя
    12 января  

    Вы сами написали, что она у вас единственный избалованный ребенок. Что вы теперь то хотите!? Вы с рождения к ней относились как к богу, королеве. И выполняли все ее прихоти. Дочка ваша уже знает что она главный человек в семье. Вы с мужем для дочки не автортитет. Боже упаси чтобы я еще перед своими детьми извинялась и игрушки за них убирала. Надо с рождения относиться к ребенку как к человеку, как к другу, но ни как к божеству! Да, детей надо баловать, это не озночает все прихоти выполнять и извиняться. Все в меру должно быть! Поцеловали, пообнимали, но и наказывать за проступки.

    2
  • Совет
    12 января  

    Ремень в помощь!

    0
  • jem777
    12 января  

    Ремень, хотя уже поздно. Ребенок вырос без границ.

    0
  • theluckyone
    12 января  

    Воспитывайте себя а не ребенка

    0
  • Polina41191
    12 января  

    Вот же мамаша!Бред какой то пишите!Как так ребёнка своего избаловать нужно,чтобы себя так вела?!Ремня хорошего!Сначала себе,потом дочке

    0
    • Стоит ли прислушиваться таких "грамотных" ?
      12 января  

      Polina41191, Вам же ремень не помог подтянуть грамотность в плане грамматики и изложения своей мысли , хотя она такая же сумбурная каким изложили. Может Вам не давали думать и не считались с вашим мнением в детстве, потому и членораздельно не научились говорить? Так сказать задавили своим "авторитетом" ( взрослые, большие ).

      0
      • Polina41191
        12 января  

        Стоит ли прислушиваться таких "грамотных" ?, Все на что вы способны -это сделать мне замечание по поводу моей грамматики?А мне плевать,что вы думаете!Автор спросил,я ответила!А вам если поговорить не с кем,так вы в личку обращайтесь,поговорим.А лучше устройтесь в школу учителем русского языка и литературы!Детишек будите обучать и глупостей не писать на форумах!Всего хорошего

        0
        • Инна
          12 января  

          Polina41191, ни в коем случае ремнем не бить! Иначе получите вот такую агрессивную во взрослом возрасте дочь как Полина. дети которых наказывали физически рано начинают пить курить, жить половой жизнью, бывают агрессивными и не адекватными.

          0
          • Полина такой не родилась, её такой сделали!
            12 января  

            Инна, это защитная реакция на агрессию родителей . С возрастом приходит понимание: лучшая защита -это нападение! Ведь у родителей не хватило ума развивать мозг ребёнка , поэтому они "разминали" задницу ребёнка.

            0
            • Polina41191
              12 января  

              Полина такой не родилась, её такой сделали!, Вот же глупые люди!Вы думаете,что меня били,я бью своих детей и даю советы бить чужих детей!Успакойтесь уже,карму прочистите.Да,по заднице могу дать и в угол поставить!Если из края вон выйдут!Но такие случаи бывают очень редки,так как мои дети хорошо воспитанны.А у автора действительно проблемы,раз ребёнка своего так разбаловали!Как раз таки именно такой ребёнок начнёт рано пить,курить и жить половой жизнью из за вседозволенности!Так что давайте свои советы тем,кому они действительно нужны!А выводы свои при себе держите!

              0
          • Polina41191
            12 января  

            Инна, ахахаха!Не далекого ума человек вы!От куда вы знаете,что меня били?!Глупости какие!Как раз таки вы бескультурье своё показываете,написав такую чушь.

            0
  • инженерстрой
    12 января  

    это еще маленькая

    вырастет и проблемы вырастут

    0
  • numberone_
    numberone_
    numberone
    12 января  

    Возможно вы ей внимания совсем не уделяете. Это же не предмет а Ребенок! То что вы обеспечиваете, все покупаете- НИ О ЧЕМ НЕ ГОВОРИТ. Тут явно какие то проблемы ВНУТРИ САМОЙ СЕМЬИ, простите, но вывод такой напрашивается!

    1
  • numberone_
    numberone_
    numberone
    12 января  

    Мне кажется мама ЛУКАВИТ когда грит что на пустом месте ребенок на своего ПАПУ агрессирует, возможно ребенок отражает мамины эмоции к отцу!

    1
  • michael.nrc
    12 января  

    Ребенок как пластилин, слепить можно что угодно. Главное просветлять и давать образование понятными для него словами.

    0
  • albinna
    12 января  

    Ребенок до 5 лет как Царь, с 6 лет до 10 или 11 ребенок раб, потом кто то, ктото почитайте в интрнете про это

    0
  • akra
    12 января  

    +

    у моей тоже так было, помог тенотен, глицин, вообщем успокоительные

    0
  • Майя-яйаМ
    12 января  

    знаю одну девушку, капризничает родителям, деньги требует, новые шмотки ей нужны и говорит родителям: "вы же сами меня такой воспитали, так вам и надо"

    0
  • smar
    smar
    Анна Семенова
    12 января  

    Почему кто то думает, что таких детей не бывает. Очень даже бывают. У меня дочь такая же была, на людях ангел во плоти, а дома как будто все бесы выходили наружу. Причем истерики закатывались из-за любой мелочи. Я никогда не била своих детей, так что мне не понять тех, кто советует ремень и тому подобное. У нас с ней было противостояние, каждый раз когда она закатывала истерику, я отправляла ее в комнату и говорила сидеть там , пока не успокоится. Сердце конечно сжималось слушать весь этот плач, боялась, что горло надорвет, но не заходила к ней. Потом она сама успокаивалась и выходила из комнаты. Я с ней начинала как ни в чем не бывало разговаривать и она тоже. Сначала истерики в комнате были получасовые, потом время их стало уменьшаться и сейчас (ттт) они сошли на нет. Сейчас ей 7 лет. А начало этой борьбы у нас лет с трех. Мама и папа конечно должны быть авторитетом для детей.И как бы жалко не было свое чадо, нужно это донести до нее. Сейчас мне достаточно просто строго посмотреть на нее или сказать строгим голосом, дочка сразу все понимает. Всегда обсуждаем, причем не дочь, а именно ее поступки. Что она сделала хорошо, а что плохо. И чем именно этот поступок хорош или плох. Желаю вам успехов в этом ежедневном труде, в воспитании дочери!

    3
  • Жанна
    12 января  

    Своим потаканием Любого Каприза и Вседозволенностью вы держите своего ребенка в некоем СОСТОЯНИИ ТРЕВОЖНОСТИ.
    Во вы жэ Четко знаете--ЧТО вам можно и что НЕЛЬЗЯ.А ваш ребенок в этом плане находится в состоянии РАЗМЫТОСТИ.
    К примеру: пришли вы на работу опоздамши,а начальник так Мило вам улыбается и молчит; или вдруг сюсюкает"нуниззяжэтааак.."Вы сразу почуствуете "что чтотопошлонетак"
    Или ударили там, украли(грубый пример)--а все стоят и МНУТСЯ,шевелят губами и не знают с чего начать--Вы жэ --растеряетесь!или ,хуже того--войдете во Вкус.
    А Когда Ребенок ПОСТОЯННО находится в таком непонятно-подвешенном срстоянии--ОН НАЧИНАЕТ ИСПЫТЫВАТЬ ТРЕВОЖНОЕ СОСТОЯНИЕ.(т.е. все равно ДУШОЙ он понимает,что поступает Неправильно ,НО!!--вдруг-Никто Ничего Не говорит,не одергивает,не ОБЬЯСНЯЕТ--НЕДОПУСТИМОСТЬ его поведения.
    Ребенок тоже хочет Знать --Все границы Дозволенного и Недозволенного--А вы ему в этом НЕПОМОГАЕТЕ!
    потому и на людях хорошо себя ведет--т.к. там никто не сюсюкается и все достаточно четко и понятно.
    Балуйте как хотите--НО ,в конкретных случаях надо быть непререкаемым как скала.И он отступит--куда он денется.И разговаривайте--всегда--постоянно РАЗГОВАРИВАЙТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ.

    4
  • 0po
    12 января  

    Наша внучка к нам не едет потому что один раз я побила прутиком орёт плохие,.

    0
  • родитель
    12 января  

    Ремня ей в 6 лет ,а то в 16 будет поздно

    0
  • 4545454
    12 января  

    Эдэр ыччаты буккуйбатын курдук ити хаас кыыьы тохтотуохха наада, сэнээрэн, рекламалаан тохтотун иэдээн дии, ити ийэтэ агата хайдах огону ненормальный психикалаах кыыьы бэдьиэ ыытан кээстилэр аньыыта бэрт

    0
  • Кент
    12 января  

    Думаю надо создать типа обязаловки семейные дома- интернаты для детей переходных возврастов.
    Вот поживут в большой семье будут мамку с папкой любить. А то все такие домашние муси -пуси, ути-пути. Надо делать из детей людей полезных для общества. А не тунеядцев.

    0
  • Уже бабушка
    12 января  

    автору,наша тоже в 6 лет себя так вела.Когда ругали,пока не попросишь извинения,не успокаивалась.Мы с отцом договорились и решили больше так не делать.Сначала не понимала,но быстро сообразила и перестала требовать извинений.Вопрос само собой исчерпался.По-хорошему,перестаньте ловить каждый ее вздох.Ребенок хочет самостоятельности.Хорошенько отругать тоже надо,от этого ребенку легче,ей трудно управлять собой.Помогите прекращать капризы,сама тоже устает от всего этого.Мы оставляли ребенка одного плакать и говорили,если успокоишься подойдешь.Действовало.

    0
  • пересмешник.
    пересмешник.
    Кирилл Горин
    13 января  

    Видимо родив дитя, родители тупеют. Закон природы такой что ли? Здесь два вида родителей и ни одного вида нормального. Одни носятся с ребёнком как с писаной торбой, другие применяют физическое насилие ввиде телесных наказаний. Вы не понимаете совсем, что сами уродуете своих детей? Ребёнок это не продолжение вас самих, а автономная личность. Не превращайте его в тирана или жертву. Не живите его жизнью, а живите вместе. Если ваш сосед плюёт на ваш половик и что то требует, вы ведь укажете ему границы своего дома? Так и с ребенком. Помогите ему правильно влиться в социум, а не создавайте тепличные условия. Дети все понимают, просто у них нет жизненного опыта. Но как и у всех нас у них есть и права, и обязанности. Надеюсь чем то помог. Хотя бы взглянуть на это все со стороны

    2
  • rourilarst
    13 января  

    Иногда все таки стоит ребенку давать больше свободы, мы это поняли когда начали ограничивать доступ к компьютеру. Постоянно были истерики, в итоге нашли золотую середину. Даем играть в игры на сайте zdraivery    http://www.zdraivery.ru/ , они развивающие, и полезные даже для самых маленьких детей.

    0
  • МамаДаны
    13 января  

    Какие страшные комментарии и советы, А бабушка которая дерет внучку за волосы, это вообщее что то фантастическое, обычно как раз таки, дед с бабушкой бывают "защитниками" ребенка. Физически наказываешь? значит ты слабый родитель!

    1
  • автор
    13 января  

    Спасибо за советы, но бить не в коем случаи не буду, меня саму в детстве не когда не били и я не буду. А так буду уже по нем ножку строгость включать. И у нас с мужем замечательные отношения я не повышаю на него голос и он на меня он меня уважает и я его. Просто она нам очень трудно досталась вот и избаловали и говорю же 2 ребенок не получается пока что

    0
  • автор
    13 января  

    А так она по себе очень умная у нас читает, писать умеет, английский знает на базовом уровне, спортом заниматься любит контакт с ровесниками находит. Она дома только так себя не выносимо ведет почему не знаем и понять не можем. как домой придет сума сходить начинает может устает от нагрузок.

    0
    • Гены рулят!
      13 января  

      автор, если у Вас всё нормально , то у неё тоже будет всё нормально. Из-за того что Вас не били Вы же не стали агрессивной от вседозволенности? Как бы мы не хотели умом и силой объяснять дети будут копировать поведение. А её поведение дома желание доминировать в своем кругу-это инстинкт. Уважая её сейчас, Вы заслуживаете уважение в будущем.

      0
  • culib.in
    13 января  

    Лично я,здесь вижу,избалованного до нельзя ребенка.в приказала тоне,пока не извинишься итд. Если так дальше пойдет,то вырастет монстр.мы тоже всё для детей делаем,но они у нас выросли адекватными.должна быть строгость и справедливое наказание.Ну а любовь никто не отменял.только не слепую

    1
  • Оо
    13 января  

    К детскому психиатру следует обратиться, не надо терять время, все может безвозвратно усугубиться. И детская, и взрослая психопатия может протекать без нарушения интеллектуальной структуры личности. Причины детской агрессивности многофакторны. Конечно, имеет роль и воспитательный фактор. Но не только. Причины могут быть врожденные и приобретённые, экзогенные и экзогенные. Наследственные, генетические, хромосомые нарушения, заболевания в перинатальном, интранатальном и последующих периодах развития. Воздействие токсических факторов на ранних периодах развития и т.д. Наблюдался ли ребенок у невролога, имел ли место энурез, жестокое обращение с животными и т д.

    0
  • жозефина...
    14 января  

    Ребенок не должен быть во главу угла. Иерархия должна неукоснительно соблюдаться отец-мать-дети. Это если бы львенок решил управлять прайдом, ни к чему хорошему не приведет, а лишь к гибели прайда и самого львенка.
    Нужно вам стать жестче, любовь и доброту никто не отменял, но строгость приветствуется. Шесть лет - это вполне взрослый ребенок. У нее должен быть свой круг обязанностей - например, помыть посуду, полить цветы, прибраться в комнате, помочь маме. Возможно лучше будет обратиться к детскому психологу, чтобы безболезненно выйти из сложившейся ситуации. Ребенок не виноват, он всегда есть отражение взрослых. Перевоспитывайте себя. Успехов вам.

    1
  • ЗадумчивыйТанк
    14 января  

    Ремень. Как сказал мой отец: до 5 лет ребёнок должен быть Царём.

    с 5 - 12 лет- рабом. :))))
    Это реально работает. Я люблю и уважаю своих родителей. И очень сильно благодарен им. Отец у меня обладает даром убеждения. :)))) Мама всегда меня защищала. Я счастлив, что он направил мою неуёмную энергию в правильное русло. Он смог. Он сумел.Я ему благодарен и люблю его за это ещё больше.Настоящего мужчину воспитать может только крепкая рука.

    0
  • Тин
    14 января  

    Не стала читать комментарии. Сразу напишу. Вы ее ДИКО избаловали. Вы очень мягкая мама. Она вами манипулирует открыто, а вы поддаетесь. Если ребенок единственный, это не значит, что надо делать "всё для нее". Вот ваша проблема. Вот в чем проблема. Она это знает и понимает. Она знает, что устроив вам истерику всего добьется. Она не маленькая уже. Вполне способна соображать. Если вы не возьметесь за нее, то так и сядет вам на шею и будет кздить всю оставшуюс жизнь на вас. Вам оно надо? Исправляйте свои ошибки, а то поздно будет очень скоро.

    0
  • Тин
    14 января  

    У меня детей трое. Старший ровесник вашей дочери. Тоже идем в школу, НО ОН НИКОГДА НЕ ГОВОРИТ СО МНОЙ В ПРИКАЗНОМ ТОНЕ!!! Один раз пытался. Такую дурь надо моментально из головы "выбивать" иначе это будет в порядке вещей. Вот вы пишите: умная очень. Пишет читает.
    Это не показатель ума. В таком возрасте уметь читать, писать, считать - это норма. Мой сын тоже и пишет, и читает, и считает, и базовый английский знает. Но этому я значения не придаю. У него в доме есть обязанности. Например: убрать со стола после еды (тарелки отнести в раковину), подмести на кухне (если надо), убирать игрушки вместе с братом, следить за порядком в комнате. Это я ему не приподношу как "ты должен". Я ему говорю: здесь ты главный. Это ему ну очень нравится и он это делает с радостью и без лишних напоминаний.
    Это я к чему автор, здесь каждый пишет со своей колокольни. И только вы видите ситуацию как есть и только вы сможете все исправить.
    А на счет ремня. Девочек бить нельзя, вы правы, но это не значит что из нельзя поругать, сделать замечание. Она не бог. Она человек. А вы таким путем сделаете из нее овоща, которому все вокруг будут по жизни "должны" и вы ей жизнь сломаете.

    0
  • Микр
    14 января  

    Мигеру вырастили

    0
  • маша
    15 января  

    избаловали в конец! еще не поздно но надо торопиться

    0
  • дмитрий
    16 января  

    О5ону вообще атаахтатар сыыьа . Кини поступогар хайхыахха надо ытаатын да хайатын кыьаллыман оронно сытын туохта буолбатахын курдук с мужем целуйтесь и улыбайтесь хихикайте она услышет и выйдет поговорит сама с вами попробуйте неделю и ещё дольше.

    0
  • Kyn.
    27 января  

    Малышка ни в чём не виновата.Если это ваш родной ребёнок то выход найдёте сами.

    0
  • Ромашка
    30 января  

    Автор, а какие нибудь обязанности у нее есть?

    0
  • Юлия
    30 января  

    Я вот знаете не понимаю вот этого «бить не вариант», иногда я считаю ремня всыпать надо, а то далеко пойдёт девочка раз в 6 лет такое поведение уже, родителей ни во что не ставит! Нам в детстве и ремня давали и наказывали и не было психологов никаких и родителей мы боялись и уважали и выросли нормальными людьми без заскоков!

    0
Ответ на тему: вроде все делаем для нее
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания